家の人出かけてるレアだから、ゆっくり湯船浸かって深呼吸出来た　病的感干渉というか強烈監視員ってもっと問題視されたらいいのに… 衰弱から抜け出すがまず課題って途方もない…

スターデューバレーが半額だったから買ってみたけど、ホームレスのキャラに自己投影してしまう。可哀想なので色々プレゼントしてみる。

やりたいことがあるのにやらなければいけない事を先にやったほうがよくて、でもそのやらなければいけないことはやりたくなくて
そうなると全てが辛くなってただ布団に入って現実逃避したくなる。結局そうすると、やりたいこともやらなきゃいけないこともできてない。
どうしたらいいんだ

しんどいって言ったときに、「○○してるからだよ」って返されるのがしんどい
しんどいって言って、どうしたの？って返してくれる人がいたらいいのに
前はいたんだけど死んだ

植物が苦手だ。嫌いなわけでは無い。
ただ、生きようとしてるのをとても感じるから。
その命を真逆みたいな自分が握ることになるのが、苦手で……
切り花も鉢植えも苦手意識を持ってしまった。
こんなこと考えず、大切に育てられる人が理想だと思う。

生活が行き詰まり、腹くくって行政に助けを求め、生きる方向でがんばらねばと思っていたのに、今せっかくサポートしてくれる人ができたのに、申し訳なさすぎる……
まだ半分以上毎日早く四にたいと思い、なかなかひきこもりから脱せられない。
がんばりさえすれば……それができない自分が情けない
こんなこと思うのは自分を許してる説も頭をよぎって、きつい……

自己肯定感なさすぎて自分のこと気持ち悪い不審者だと思ってたけど、働いたら客に何度も質問される程度には不審者っぽくないみたいで安心した。新年明けてからの収穫がこれだった。自分が思ってるほど自分は不審者ではない。安心しながらまた暫く引きこもる

朝なんて来なければいいのに
残りの人生全部すっ飛ばして早く70、80代くらいになりたい
可能であれば親より先に逝きたい

小学校時代の友達と久々にLINEでやり取りしたら大学卒業して地元帰って来てるらしい。私はその間何もせずニートだったよ。鉢合わせすんの怖くて外出たくねー、つれぇ、

夏は汗っかきがやばくて外出たくない
冬は胃腸の調子が悪すぎて朝起きただけで下痢
こんな状態でどうやって外で長時間働けばいいのかがわからない

発達障害、重い精神疾患、毒親（シンママ）＆家庭崩壊、田舎で交通弱者……。もう詰んでるよ。

自分のことなので下げます

親に大事にされて自己肯定感爆アゲ人間になりたかった

円満な家庭に産まれたかった

鬱病がなかなか良くならないのは、おそらく父親が常に家にいてリハビリになるようなことが出来ないからだって先生が言ってた。自分でもそう思う…父がいるとまず部屋から出られないしなぁ。

SNSでの裏切り、騙し、嘘なんかに付き合わされる私、それは人間不信になってひきこもりになるよ

引きこもりなのに彼氏できるの何で？って純粋に疑問。
ファッション引きじゃない限り若くても出会う機会ないから普通無理じゃね？って思うんだけど。

家庭環境からして詰んでるから引きこもりを脱出したとしてもまるで明るい未来が見えない
散々な目に遭わされた家族の父親の葬式は行かないと決めているし妹はいるがこちらも酷い扱いをされてきたため実家を出たら絶縁予定
母親が亡くなったら天涯孤独
ついにはうつ病を患ってしまったしもう正直人間そものもと関わる生活を終わらせたい

あーあなんにも気にせず生きていきたい
生きていきたかった

朝に起きるのが怖い
普通の人間はこれから仕事に行ったり学校に行ったりするのに自分はなにもしない
ごめんなさいごめんなさい