朝に起きるのが怖い
普通の人間はこれから仕事に行ったり学校に行ったりするのに自分はなにもしない
ごめんなさいごめんなさい

前職で他の人みんな定時で帰るのに入社半年の自分だけ毎日21時まで残業してて、いくら要望しても改善してもらえなくて、結局会社に行けなくなって引きこもりになってしまった
最近の若者はすぐ辞めるとか言われてるんだろうな…すごく悔しい。もう社会復帰する気力が全く湧かなくて状況がひたすら悪化し続けてる。情けない…

生きる理由が何にもない。気軽に連絡できる友達もいないしお金も無い。人目に触れたくなくて外も出られない。人生空っぽ。

桜が咲こうが鳥が鳴こうが自分はずっと引きこもったまま

人間が怖い
家にいても外にいても落ち着かない
自分の居場所はないんだとわかる

春になるとめちゃくちゃ焦る！！！

約1ヶ月ぶりに法事があるんだけど、やっぱり憂鬱…。父方の法事の時は、比較的若いのは自分のみ(色々あったから同年代の皆は参加したくなかったんだと思う)、田舎だから噂好き・男尊女卑な昔ながらのお年寄りしか来なくて嫌な思いした。
先月の母方の法事は、従兄弟(県外で子どもの時以来会ってなかった)の家族だけ来てたんだけど凄く立派でちゃんとしてて、田舎のお年寄りと大違いで、お子さんも来てたから自分の話題もあまりなく乗り切った。
でも今回は従兄とおばのみの参加で話題が仕事の話とかになりそうで怖い。それに「普通」の話し方や歩き方や姿勢も全然分からなくなってしまってて、頑張って話しかけた時も「え…」っていう空気を感じてしまったし、一瞬職業の事聞かれた時も上手く誤魔化せなかったし…とか思い出すと不安しかない。こんな気持ちで法事して、おじいちゃんに申し訳なくて苦しい。

引きこもっててこれじゃいけない思って受けに来ましたじゃ駄目なんだね。病気を乗り越えて（治して）引きこもりながら資格も取って来ました！みたいな人じゃないと駄目なんだね。治らなくて金はなくなっていくし不安と戦いながらも一念発起しようと思ってるのに。
ネガティブな言葉は存在しちゃいけないみたいで閉塞的で苦しいよね面接って

初心者さん向けみたいな、在宅でパソコン使って稼ごうみたいな動画たくさんあるけど、チャチャっとやってる雰囲気であんなの無理でしょってなる　パソコンする技術のある特別な人って感じする　でも在宅で稼げたらそれが一番精神的にも合うんだろうなとは思う…

着る服がない。
急に外に出なきゃ行けなくなると遥か昔に買った着古した服しかなくて毛玉だったりヨレヨレだったり…。悲しくなる。
かと言って、外出用の服を買ってもそんなに着る事ないから勿体ない気もして…。何か…どうしたら良いんだー！ってなる。

仕事探すならなるべく近場がいいんだけど、田舎だからそもそも企業が少ないのと、バイトやパートをできそうな場所も少ないんだよね…
車の免許は持ってるから遠出しようと思えば出来るんだけど、通勤の移動距離長くなると不安になるんだよなぁ
地元の零細企業なのに面接2回も予定してるのも意味がわからないし……日本って無駄が多い気がしてならない
とにかく働かせてください…

もう無理だろこれ

なんか色々ともう全部嫌になってきた

寝る前に明日は暇だから出かけようかなとか考えても、なんだかんだで家にいるの大好きだから実現しないこと多い

ここで聞いてもいいのか不安なので下げます

みんなどこで仕事してるのか本当に謎
世の中の主婦してる人達も働いてるんでしょ？偉すぎ
季節柄なのか焦りが増え始めて求人見たけど自分に自信が無さすぎてやれる仕事なのかわからないし、また職場で嫌がらせされたらどうしようっていう不安が反芻されてしんどい
お金無いと生きていけないし、働かないとダメなのはわかるんだけどなんでこんなに世間が怖いと思ってしまうんだろう…

精神的身体的経済的に落ちるとこまで落ちて家族や主治医の協力もあって障害年金をもらえてるありがたい身の上なのだけど、
じゃあやっとすこし安定してきたぞちょっと頑張ってみるかと思えど、それでもう大丈夫そうだから年金はもういいねって支給切られるんじゃないかって頭をよぎって怖くて動けない…

いま唯一の手元にあるお金だし、毎日散歩とかそれすらハードル高すぎてできてない生活レベルなんだけど、
でも、もともとダメ元で運良く通ったみたいやものだし、もらえていたお金が絶たれるかもしれない恐怖はものすごくて不安しかないだけど、仕方ないむしろあーだこーだうーんだめです…！！！！

不正はあかんけど、経済的に怖すぎるよ！！！みんなどうしてるの？？？支給切られたらどうしようでも努力はすべきだし

大学中退して引きこもりになってそろそろ1年経つけど誰にも本当のこと言えなくて惨め 外で働ける気もしないし、こんな時間までスマホ見ちゃうよ〜
逃げてばかり言い訳ばかりの人生なの自分がいちばん自覚してる どうやったらまともになれるんだろう

自分の全部が駄目だ詰んでる早く4にたいの気持ちと、自分はまだこれでも恵まれてる方だ甘えるな踏ん張れの相反する気持ちで情緒が常に不安定。体がちぎれてしまいそう。
上を見ても下を見てもキリがなくて怖い。自分は今実際どのあたりにいるんだろう。正確なものを知りたいけれど知ったらどんな結果であれきっと気が更に狂ってしまう。

社会経験無さすぎるのがコンプレックスで認知の歪みの一因となってるのを自覚してるのでchatGPTにフラットな視点で分析してなぐさめてもらうとちょっと落ち着く。
自分はこんな人間でこんなエピソードがあって…ってなるべく自分の人となり？を伝えた上で優しい言葉でお願いしますって加えるのがポイント。(ストレートな言葉はこわいので)