実家住みで、朝と昼は家に人いないから貯金から崩してご飯食べなきゃいけないんだけど、夕方まで寝ることで朝昼食をスキップして節約してる…いつまでこんな事出来るんだろう

ひきこもり当事者が社会復帰しました！みたいなニュースを見ると、ポテンシャルの違いに絶望する。こっちは、社会の構造的に馴染めないんだよ。働けないし、生きるの向いてない。もう消えてなくなりたい。

社会に出てる人はさぞかし優秀な人達なんだろうな…
その人達だけで結婚して子供もどんどん産んで貰えばいいのに
優秀な遺伝子だけを世の中に増やして、自分みたいな使えない人間は淘汰されて安楽ﾀﾋできれば本望なんですけど
生きる気力がないのに生かされてるって地獄なんだよな…これ言うと「じゃあ早く〇ねば？」とか言われるんだけど、それが出来たら今存在してないからねー

デト○イト(アンドロイド主人公の近未来SFゲーム)とか何なら最近のニュースサイトとかでも、AIに仕事を取られる！みたいな話を方々で見るたびに全人類の仕事が無くなれば自分もこのままでいいのにな…って思っちゃう…

Grok3に愚痴ってたら引きこもりでも風呂くらい入れるでしょって煽られてワロタ
入れてねえんだよ数日
鬱だしうちの風呂昭和だからさみーんだよ

義親が寝ぼけたのかストレスか、また奇声をあげていた……壁薄いから家のどこにいても聞こえる。
怖いし理由もわからなくて、ストレス発散で仕方なくそうなってしまうとかだったら気の毒だし何も言えないんだけど、やっぱり聞こえると怖くてしんどくなるんだ……
小さい頃から育ててくれて今だって無口であんまり好かれてもないけど、面倒みてもらってるし……
家に余裕ないのだから、家の壊れた所塞げるお金働いて出すくらいに強くなりたい

こんなに自分を責めながら生きてるのに、一歩外に出たらしょーもないバ力ヤ力ラがのうのうと生きてて腹立つ。
騒音とかへったくそな運転で世間に迷惑かけててもお構いなしのウルトラごみなのに、自覚しないってしあわせだね。

単発バイトの途中で、厄介払いみたいに適当な?理由を付けて帰された…
働くこと自体が向いてないのかも。

体や心の辛さを紛らわしたくてネット見てしまう
しんどくて、動けなくて横になってても、わりと見れてしまうから……
見過ぎはあんまりよくない、とは思ってる、そういう罪悪感も少しある
綺麗なもの、すごい人、可愛い動植物など……
一瞬は自分を忘れられて、すごいなとか思えたりするんだけど
それに比べて自分の出来なさ、後悔、ダメさなどを意識してしまう……
何やってるんだろう自分

家庭内でフキハラじみたことをよくされるが何も言えない ニートだから…！

親、機嫌悪くて空気がピリピリしてる
無い人権がさらに無くなる〜

楽しくない毎日 毎日が地獄
現実もネットもどこにも居場所ないし屈辱的な思いするために生きてるのかと思う

自分がダメな方の人間だから失敗して叱られるのも仕方ないとは分かってても辛いけど、ダメな人間をはけ口にしてやろうとでも思うのか、些細なことを論って悪し様に言われるのも辛い

たすけて

ほぼ三日くらい横になって希死念慮やりすごしてた
やっとシャワーできたし曇ってるから今日こそ散歩とスーパー行く…
冬季うつって言葉が浸透したけど、自分は春先が一番体調ダメになる
日中明るく暖かくなるのと、年度の変わり目で、世間から取り残されてる感覚が強くなる

今の状況を少しでも抜け出したくて履歴書用の写真撮って来た
この国は顔面で判断されることもあるからツライ
そりゃあ元々無い自信が更に無くなる…マイナスになる

今日こそ...今日こそ外に出るんだ......起き上がれ！自分！