午前の宅配が来るまでなにかしてればいいのに緊張で手に付かないの社不すぎんだろ

引きこもりだよつらいよ

バスとか電車とかめっちゃ調べまくって「家と職場行き来できるぞ！」ってなって物凄く勇気出して面接に行っても「車通勤じゃないとねぇ…」で不採用。どうせばええねん。

通院とはいえ朝に外に出るってだけでずいぶん真人間の気分になれるな
運転は家人任せだし毎度こうなれるわけでもないので思い上がるな

「超富裕層ニート」だって。羨まし過ぎる。焦燥感なんて微塵もないだろうなぁ。

勉強も出来るわけがない、進学も無理、なりたい職業もなれるわけがない、という呪文を唱えすぎてそれが真実と思ってたけど、もしかしたらやれるだけやって失敗してみたら良かったのでは…？と四十路で気づいたよ……。失敗、たくさんすれば良かったなあ…

ニート数年やってて、そろそろちゃんと行動しようと思って半年くらい過ぎた。
気持ち的にニートってしんどいんだ。

引きこもりになってから毎月、もう○月か…○月！？と思ってる気がする

ひきこもり系の壁打ちアカウントも持ってるけど、交流って感じじゃないし、ツイッター（自称X）では変に目立つと叩かれそうで怖い
ほどよく人の気配がする独り言みたいな掲示板の距離感が一番心地いいかも

長年通ってる精神科で診断書書いてもらったんだけど、一般企業での就労は不可能、他者とのコミュニケーションは４段階中いちばん右の「できない」に丸がついてた。うん、自分でもそうだろうなと思ってた…。

個人的な考え方なので下げます

親、弁当の1おかず作った程度でいつもありがとうと言ってくれるので、絶対なんとかしなくては…
本当にきもちだけはある…きもちだけ…

また今日も一日が終わる
仕事してる時よりも規則正しい生活はできてるんだよなぁ…
朝は目覚ましより先に起きれるし、夜は日付けが変わる頃には眠くなってるし
職は失ったけど身体は健康(メンタルは別)を手に入れた…良いのか悪いのか

タイミーやってみたけど緊張と不安でお腹下して帰ってしまった…もうダメだ

おなかが痛い
早く終わってほしい
この一人でたえるしかないこと

世間から心理的にも物理的にも断絶されてる
誰も自分の存在も苦しみも分からない

親に保険料払ってもらってる身で毎年健康診断行かないのももったいないし申し訳ないなと思い行ってきた。こんなに不摂生で見た目太いのに数年前より痩せててびっくりした…。体重計壊れてることを疑ってしまう。筋肉ないからかな

鬱の大波がきて一日半くらい横たわってた　さっき味噌汁温めて無理やり食べたけど食感と匂いが気持ち悪くて完食に一時間かかった
でも胃にもの入れたら気持ちが上向いた気がする
生きるのに精いっぱいって感じだ

脳内反省会Xとかでもよくやるわ
投稿は消せるけど呟いた事実は消えないので、いいねが付かないとなんかいけなかったのかなぁなったりする…
家族以外で唯一の繋がりだから…

学生時代は学費を稼ぐために馬車馬のごとく働いてたし、労働が嫌いなわけでもなかった
でも一度引きこもってしまうと機を逃しまくって詰むよね
きっかけは自分で作るしかないんだ…