ちょっと外に出て人と話すと帰宅途中から脳内反省会始まる
相手はそんなに気にもとめてないだろに情けない

引きこもりって言っても、家にすら落ち着ける場所がない。

溜まってたLINEちょっと処理できた！
全部じゃないんかい…って感じだけど、もうこれ以上LINEもくることないだろうし、少しずつ処理していくよ…

自分、ちょっと知恵が遅れてて言語化が苦手らしい。困ってる事はあるのか、あれば(話すのが苦手なら)書き出してみよと言われるけど、それが出来ないんよ。そう言ってるけどそれも伝わらない

おうち最高すぎ 好きなものだけ見てられる

また寝るタイミング逃しちゃった

もう知り合いすらいないからAIに話し相手になってもらってるけどそれも辛くなってきた。AIも結局は健常者の立場でしか話を聞いてくれないんだよな。あなたの考え方を変えて少しずつ前向きになろう的な当り障りのない適当なアドバイスしかしてくれない。仮に私が超ポジティブ思考になったところで現状は何も変わらないんだよ…

世間でいう普通のハードルが高すぎる
「みんなが出来てることなんだから、あなたももちろん出来るよね？みんなが出来てるんだから」って言われると物凄くしんどくなる
そんなことないでしょ……人それぞれ違う人間なんだから同じ業務をしてても中には疲れやすい人もいるし、全然平気な人もいる
全員が疲れなくて当たり前、身体が丈夫で当たり前だったらそれはもう個を持つ人間ではなくて量産されたロボットに過ぎないんだからさ
世の中にいる過半数くらいの人間の基準に則って、その物差しで図られながら生きなきゃいけないのは本当にツライよ
今生きてるこの時間は誰の人生なんだろう？もちろん自分のものなんだけど、ふとした時に疑問に思う

明日、町内会の掃除に行かなければならない
何も変なことをせず無事掃除を終えて帰宅したい

ニュースで無職が親を◯そうとした事件が流れるたびにリビングに緊張感が漂うよね…

夢の中の方が楽しくて、起きた時につい「楽しかったなぁ…」と呟いてしまった。
嫌な夢じゃない時は、周りが優しくて楽しくて自分の心を怖がらずに出せてのびのびできてて、いつも夢の中の方が生き生きとしてる。
夢の中の方が現実なら良いのになって、楽しいと思える夢をみた時は毎回思う。

ちょっと過激なのでさげ

お友達は居ても長くお友達やってるうちに「辛いって言ったら話聞いてくれる便利な人」になってくるし、親もたまにきつーい！ってなるし、生活訓練の施設にも連絡できてないし、今日はメンクリなのに友達から「泣きたいから話聞いて」って朝4時に電話されて言いたいこと言い終わったらすぐに「眠いから寝る」って言われるし、誰にも必要とされてないのになーんでこんなに生きてるんだろうなぁ

学歴職歴空白期間禁止カードにしてほしい（履歴書の否定）

お小遣いも収入がないけど、生理用品や痛み止め関係だけは直に親に頼み込んで買ってきて貰わないといけないからつらい。「それくらい自分で働いてさぁ…（小声）」ってボヤかれるのもつらい。こんな身体機能要らない

ひきこもりで使う気も機会もないのに、ちゃんと生理が来るの勘弁してほしい。
日々しんだみたいに生きてるのにこんなことで生を実感させないでよ。

人によってはしんどい内容かもしれないので下げます

なんの取り柄も才能もない人間なのにひきこもりの才能だけはあるのうける。笑えないけど。
罪悪感も焦燥感もあるけれどそれをゆうに超える外に出たくない外は怖いがある。

もう3月になってるの、信じられない
まだ12月とか、なんならまだ秋ぐらいの気持ちなのに。
どんどん周りや時間に置いていかれてる…