毒親に電話で本音を話したら怒鳴られて切られた。本音を言わなければよかった。どこにも居場所がない。親は私の本音を許してくれない

病気だろうが甘えだろうがニートさせてくれる親元に生まれただけで大勝利

うちの親、精神疾患に理解あるし働けとも言わない親ガチャSSRだからこんなドブ子ガチャ引かせてごめんね…という気分になる
少しでも楽させたいけどなんも出来なくて申し訳ない

親のお金使って生きてる

親のお金使って生きてる！

3か月風呂に入らなくても人は死なないと知ってから少しだけ生きやすくなった

偉大な俳優が亡くなったニュース見て、自分の寿命をお分けできたらいいのに、と思った。まだまだその方の活躍を期待していた方も多いだろうに。ヒキでニートの活躍なんて今後期待できないんだから、皆に望まれている人に渡して差し上げたい。

外に行けない勉強できない仕事もできない趣味も特技もない資格もない、生きてる意味なさすぎ生きるの無理すぎ
自己肯定感0だから何かに挑戦するのも難しい

安楽ﾀﾋさせてくれればいいのに

これからどうするの？しっかりしなきゃダメでしょと言われても、そしたら○ねばいいやと思ってるのでほっといて下さい。私が消えてもお前は困らないだろ。どうせ皆忘れるんだからさ

ここのところ本当に何もやる気が起きない。
金も無いから娯楽にも手を出せずヤバい。

まだ大昔元気だったころの写真やら色々出てきて恐怖しかない　自分の姿本当に嫌いんだなって自分でも思う　目が笑ってない　こんなの残していけない　でも体力も気力も続かない…また回復したら続きやらなきゃ…

さっきピンポンきて「書留でーす」って言うから出なきゃ！ってなったけど、タンクトップに短パンだったので急いで着替えた。待たせてしまったし、ボサ髪の人間出てきてびっくりしただろうな……。人前に出ても平気な格好しとかないと……。

スマホ壊れたら終わり

親、最近物忘れがそこそこありアルツかなぁとか言い出すのおばけより怖い

自分の頭の悪さに吐き気がする
どうしてこんなに馬鹿なのか…もう嫌だ生きていたくない

数ヶ月前に祖母を病気で亡くして、そこから鬱と引きこもりが悪化。起き上がれずに泣きじゃくる日もある。でも世の中には、大切な人を亡くしても頑張って仕事行ったり学校行ってる人が沢山いるんだよね。なんで自分はこんなに弱いんだろう。

同世代の人らは何十万何百万の買い物をしてるのに、自分は数千円使うのも渋ってる。

一刻も早く消えたい
消えないといけない。いるだけで迷惑な存在になってる。ごめんなさい生まれてきて

引きこもりやめてから不安を感じなかった日はない
引きこもってた時とは違って日替りで別の不安がくるから中々きつい
やっぱり戻りたいかも

「社会人経験ある方歓迎！！」
めちゃめちゃ譲歩してくれてるのに、それすら当てはまらない…