発狂して泣き叫びそうになったのをなんとか堪えた
でもいっそのことこの中途半端な理性もなくなって狂って病院ぶち込まれた方がまだ良いのかな

他人からしたら私が今こんなに辛くて悲しくてなんて知るかって思うだろうし、みんな自分の生活が大事なのはわかってるけど
誰にも頼れない助けてもらえないって辛いね

何かあった時に優しい言葉かけてくれる人私にはいなかった
自分がそうで辛かったから人が困ってたり辛そうにしてたらなるべく声掛けたり何か言ったりしてた
いつか私もそうしてもらえたらいいなーって
期待しても無駄なんだよ
何も上手くいかなかったな

世界情勢も自分の未来も不安だらけ
実家がお金持ちで引きこもりっていう自認もない人が心底うらやましい

考えを巡らせすぎて眠れなくて今
しんどい

生きてるだけで罪だと言われればそれまでだけど、どんなに困ろうともなにを憎もうとも犯罪だけはおかすまい、という決意だけを唯一拠り所としてまだ人間のつもりでいる

働きたい気持ちはあるけど、履歴書で落ちるときホッとする

ひき、自分の年齢がわからなくなるのはガチ

早く働きたい　お金が欲しいのももちろんあるが働いているという安心を得たい

自称金なし毒親育ちひきこもり無職疾患ありで友達いないけど恋人いる人たまにいるけどあれはなんなんだろうな…よほど容姿や性格何かいいところあるんだとは思うけど、そもそも親が難ありでひきこもり無職持病ありの部分が同じなだけに過ぎず、性格や思考、歩んできた道培われたものも違うから自分と同じな訳なくて当然で、一体どんな手を…って見方がおかしいのかな

親からもらった一万円札をATMに入れるため、数年ぶりに昼の外出。普段は部屋も閉め切ってるからか、日の光と情報量の多さで異様にソワソワした。空の雲が異様にリアルだった。普段から適度に日光浴びとかないとやばいなって思った。

じっとしてるとダメな気がして涙ぐんでくるから掃除してばかりいる。

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閉じる 働かない学校行かないそれだけで要らない金ばかりむしられる邪魔で迷惑な存在を産まない

子供産む事より引きこもりの方がマシな気がする。

通院なう

布団とかシーツを冬物用にした！暖かくて布団から出れなくなっちゃうね〜

引きこもってるのにマチアプだけはしてパートナー（と呼ぶのかも怪しい関係）作ってる引き仲間にモヤッとしてる。同じ引きこもりとして共感できる話題も減って、「彼氏が〜」みたいな（恋愛経験ゼロの）私が反応に困る愚痴ばかりしてくるようになったし、もう人間関係の切り捨て時なのかな…
良い子だったんだけどな

運動じゃ！

今まで自分の気持ちをうまく吐き出せずに毎回泣き腫らして恥ずかしくて恥ずかしくて、それが怖くて対面が怖くて…それが解決できずにいて。ついには気のせいですで全部終わらせられるようになって…
対面でカウンセリングしてもらえば聞いてもらえるのかな。聞いてもらえないんじゃないかって気持ち、ずっとある…
勇気を出して申し込みたいけど、こわい…

ひとりぼっちなの寂しいなぁ友達欲しいな恋人欲しいなと思ったりするけどまず自分の状況考えろってなるし、自分のこともまともにできてないやつが誰かと関係持つなんて無理だろとも思う
人間関係なんて気持ちに余裕がないと相手にも失礼だし、自分だって疲れちゃうのよくわかってるくせに
でも本当に寂しくなるんだ…
マジで無職で疾患あるような人で恋人いたり結婚できてたりするのなんなんだろ…よっぽどどこか魅力的なところあるんだろうな

うわっ…私の枕の裏、汚すぎ…！？