第三次世界大戦でも起きてみんなめちゃくちゃになってまえーとか思うけど現実今うまいことやってるやつは非常時でもそれなりうまくやって私みたいなのはよりひどくなるだけだろうな

ちょっと出かけただけなのに、自分あと3日くらい眠れます！というくらい疲れた
お金も欲しいけど体力もほしい…

カウンセリングに行ってきた
本来30分の枠だけど、カウンセラーさんのご厚意で1時間くらい枠とってもらえた
なのに途中で腹痛くなって45分で退場
なんというかこう……自分って本当に間が悪いことが多くて悲しくなる
一つ一つはしょうもないことかもしれないけど、積み重なると結構しんどい

家族が扶養の話しててしんどくなったわ……私は一生扶養から外れられないかもしれない……ごめん……

引きこもりの自分、外に出ないから雪が降ると楽しくてテンション上がってずっと窓の外眺めてる
でも普通の大人は通勤の影響とか気にするから雪降るの嫌なんだろうなと思うとテンション下がる

なんで映画見に行こうってだけでこんなに悩んで袋小路突っ込んでるんだろう
本当に嫌だ、どうせ自分が悩んでも大した意味ないんだからスッと行けとは思うけど無理

今までの人生人の顔色を伺い気を遣いすぎてどの環境でも順応できるように自分が知らないうちに頑張りすぎてたら結果適応障害と言われるくらい壊れたの馬鹿みたい
悔しい 自分がなさすぎる
生きれるわけない

誰とも関わらずちょっとした贅沢ができる暮らしが維持できる仕事があればいいのにな

通院と市役所倒した
市役所では事前に書く紙の存在を忘れて、ありありとした使えねーなフェイスを向けられたが倒したことには倒した
飯食って帰って寝ます よくがんばった（自画自賛）

先延ばしばかりしていると、後悔が増えたり、チャンスを逃したりすことが増えて、人生の幸福度が下がるんだって。思えば自分はこれまで色んな事を先延ばししてきたな…。勉強すること働くことから、髪を切ったり部屋を掃除したりお風呂に入ることまで…。今が不幸なのは、確実に自分のせい。自分で自分を不幸にしたんだ。でも…じゃあ、自分を幸せにできるのも自分ってことか。今からできるだけ先延ばししないように、やろうと思ったことはすぐにやってみる！

日本仕事百貨っていう求人サイトをたまに見てため息をついてしまう。美しすぎて。
応募する気概もないんだけど……
近所の求人のイメージが、元気で明るい人っていう条件がほとんどで折れてしまうんだけど、それだけじゃないんだ…と色々目から鱗ではあった。
あのサイトにのってるような所で働けたら素敵だろうなぁ、と憧れてしまう。

雨だし頭痛いけど病院いってくる
心臓がバクバクする

ちらっと求人眺めてみてもどれもとてもじゃないけど自分に務まるわけがないとしか思えない…

長い老後が始まったと考えて、色々諦めた分色々前向きになれるようにしている

明日病院だ嫌だなあ
田舎で父の車で行くけど車内の空気が一番嫌だ
ごめんなさい

ずーっと過去にとらわれてる

朝よりはマシになったけど吐き気と片目の奥からくる頭痛がエグくて無理だ今日…
自律神経が終わってるのに気温差10度って健康な人でも体調おかしくなるよね…

久々に1人で外でた。ピンモンと絆創膏といちごオーレと星のグミ買ってきた。

今めちゃくちゃ働きたい…！なテンションになっている 本当は今のうちに動くべきなんだ
夏が来ると秋を待ってまた冬が来て…というのを無為に繰り返しちゃうから