久々に1人で外でた。ピンモンと絆創膏といちごオーレと星のグミ買ってきた。

今めちゃくちゃ働きたい…！なテンションになっている 本当は今のうちに動くべきなんだ
夏が来ると秋を待ってまた冬が来て…というのを無為に繰り返しちゃうから

両親が買い物に出かけるたびに「行き帰りに事故にあって二人ともいなくなったらどうしよう。一人になったらどうしよう」と考えてる30代。終わりすぎてる

リアルではもちろんなんだけどネットですら友達作れなくて泣く
顔見知り程度の人すら作れない

記憶保ったまま10年くらい前に戻りたい
そしたら人生やり直せる気がする
完璧とはいかなくても、少なくとも今よりはマシなはず
割とマジで過去に戻る方法探してる
そんなものは存在しないのに
こんな哀れな生き物を笑ってくれ

きょう○くばん○みのテーマが刺さりすぎる
病みすぎてもう曲これしか聴けない
早く○にたいなぁ

寒暖差が激しすぎて、だるいし余計に外に出たくなくなるし困る…

最近1日15時間くらい寝ている 体力無さすぎて起きていられんのだ

ガチで職歴もバイト歴もない方いますか…

自分家の目の前の家の同級生が、お子さん連れて帰ってきてる。
ひき始めの頃はそこまで劣等感感じたりしてなかったけど、さすがに長期ひきになると、お子さんの声が聞こえてくるだけで気持ちが暗くなってしまう。なんで自分はこうなんだろう…

天気が良いからしばらく行けてなかった散歩に行こうと思ってたんだけど、自分の姿を見られるの怖くて出ていけない…

久々に希し念慮が暴れて明日を迎えたくなさすぎて泣いてしまった…
あと明日回避できない嫌な予定があってそれからも逃げたい…

なんのために生きてるのかな。毎日、目が覚めるたびに「誰からも必要とされてないし社会の足引っ張ってるだけだしやることも楽しいこととないし目が覚めなかったらいいのに」と思うよ。今日も目が覚めてしまった

最近もう開き直って寝られる時は気が済むまで寝るようにしてる。起きてる間ずっと色んなストレスあってしんどいから現実に居たくない。寝てれば体の不調も感知しなくて助かるし。睡眠は○の擬似体験って言われてるらしいけど擬似と言わずそのまま○にたい。

なんかもう、全部疲れた
何も考えたくない
でも暇だしやることないから色々と考えてしまう
良い感情でも悪い感情でも、とにかく心を動かされるのがつらい
もっと広く色んな世界を見たいし体験したいけど、それをする気力はない
1つやりたいことは見つかったけど、それは自分には絶対できない
なんなのこの人生
早く終わりにしたい

なんのために生きてるんだろう
自分が生きる先に何があるんだ
もう嫌だ

10時ぐらいから今まで寝てた

親のスネどころか膝、太ももまでかじってる。もう胴体にも入ってる。恥ずかしい。◯えたい。

芸人さんのラジオ聴いて元気貰おうと思ってたんだけど、「引きこもりが暗い部屋でラジオ聴いて逃げ道にしてんだよ、テレビは引きこもりがバレるから見れないんだ」みたいなこと言ってて普通に辛辣すぎるｗｗって笑う場面だと思うんだけどなんか今の自分には笑えなかったみたいで聴いてて泣いてしまった
その芸人さんはそういう芯をつく感じの芸風の人だから本気で言ってるんじゃないとかもわかってるんだけど、自分にはきつかった
笑って元気貰いたかっただけだったんだけどもう聴けない…

金ないし引きこもりすぎてて何年も歯医者行けてないから歯ボロボロ、今日もさっき歯が欠けた もうおしまいだ

ちょっと散歩してみるよ　脚くじかないといいな　変なトラブル合わないといいな　日光あたらなすぎ運動不足過ぎを解消してみる　誰か一緒にいこ