中旬から最近まで胃腸風邪くらって胃液吐いたり全身痛い毎日を10日ほど過ごしていたとはいえ今月毎日何をして過ごしてたのか全く記憶も記録もなくて驚くほど虚無の1ヶ月になってしまった。
そこに今月一ショックな出来事が乗っかって嫌な記憶しかない1ヶ月になっちゃった。

生きるのにこんなに罪悪感てあったっけ
子供の頃は生きる意味とか考えないで
無邪気だった
中学で引きこもってから…何かが崩れちゃった
社会に迷惑になるなら
家族に迷惑になるから 消えたい

ひたすらネガティブなので下げ

家から出たかった
住込みや寮付きの求人をよく見ていた
共働学舎とか、山奥ニートとか、気になっていた
検索で見たりするだけ、気にするだけ
人が怖い
どうくつおじさんも、すごいなと思った
自分には生きようっていう意志がない
体まかせでまだ生きている
はやく四にたいと思う
その気力もない

引きこもりは甘えじゃないって事は、声を大にして何度でも言いたいです。

他の道どこかにはあるんだろう
けど、それを探すのも、たどり着くのも、難しく感じてしまって動けない

きょうだいは家を飛び出し一人暮らし、無理して働いて、仕事とお金のグチをめちゃくちゃ言われ、不機嫌にさせたり傷つけないように気をつけて聞くことしかできなかった
結局体こわしてしまい、お仕事やめた

固定観念みたいなのから、私もきょうだいも、抜け出せたら、心が楽になれるかもしれないと、
頭では考えたりした
けど、具体的にはわからない

過労死してなくなるような悲劇も、お金のためにおこる暴力も犯罪も戦争も、何もかもなくなればいいのに

来週親戚の葬儀に出なければならず今から胃痛と下痢が酷い
親戚の間では卒業後上京して働いてることになってるけどまさか２年で実家に逃げ帰ってきて何年も引きこもってるなんて誰も思わんだろうな…絶対ボロクソに叩かれるんだろうな
葬儀以外で会うこと無いしそっちの生活には何も関係ないんだから放っておいてほしいよ

親が健康で働けるうちになんとかしないといけないんだ…なんとか…

地元に夜間中学が開校するらしい。興味はあるけど､遠いし金銭的余裕も精神的余裕も無いから一歩が踏み出せない…。こんなだからダメなんだとわかってるけど…。

自分勝手な意見なので下げる。

一人旅でもしようかな！と思い立って行き先とか調べてる内にもう面倒になってやめてしまう

同じ引きこもり女同士で話合いそうって思ったけど、夫と子供いるのか…そっか…ってなってしまった醜い自分

良かれと思ってしたことが家族の仕事を増やしてしまった 迷惑をかけ続ける存在

日々は暇過ぎてまだ何時か…まだ何時間しか経ってないか…ってウダウダしてるのに、気が付くと一月二月平気で過ぎてるの意味わからん

母親が毒親だったからなぁ… 自分で自分を育て直すしかないか

時間だけはあるのに何もできない

ここ以外はどうでもいいことったー等を安息の地にしておるが、愚痴・攻撃的な内容NGなのにひきや社会的弱者にキツい内容に当たって嫌々なのだ
だめなやつなのは重々承知しているので、ルールをおかしてまで責めないでほしいのだ

不謹慎というか､みっともない願望なので下げる。

このまま何もせずに人生を無駄にしていくんだろうか、何者にもなれずに終わるんだろうかっていう不安や恐れや焦りなんかで、逆に行動を起こせずにいたりする。心ってややこしいな。もっと単純にならんかな…