先延ばし癖がやばすぎて先延ばしにしてる事がどんどん積み重なってる。テトリスならとっくにgameoverになってるところだ。

昔はドクオのコピペを笑ってみてたけど今は検索することすらできないよ

ポイ活で某たぬきポイント貯めようとアンケートに回答しまくったんだけど全部「生年月日／年収やら何やら／郵便番号」とかモロ個人情報で今更だけど心配になってきた。某たぬきだし大丈夫だよね？…まぁいいかどうなっても引きニートに失うものは無い(開き直る)

『朝ごはんを作りながら「1日20分間踊る」だけで運動は充分！ 最新研究が明らかに──下手でもいい、ただただ「踊れ」！』
これなら、いけるか、、20分さえ終えればいいもんね　24時間の中の20分だもんね　運動が不足過ぎて何とかしたい気持ちだけはあるんよ

早起きは、人生を変える力を持つ最高の鍛練なんだって。本当は日の出と共に起きるのが一番良いみたいだけど、わたしはなにせ寝つきが悪くて、それだと全然睡眠時間が足りなくなるから、７時半に起きて軽く歩いてみたよ。確かに、いつもと違う一日になりそうな予感みたいなものが胸に湧いてきて良い感じなんだけど、 問題はこれを毎日続けられるかどうか…

ありし日の麻原の写真と鏡の自分を見比べて、そろそろか…となったら髪を切りに行くようにしている

20代のころは頑張ってハロワなりサポステなり自立支援なりに相談に行って社会復帰のための活動を続けてたんだけど30代になったら燃え尽き症候群みたいにプッツリ糸が切れて全てどうでもよくなった。どれだけ頑張っても成果に結びつかなくてほとほと嫌気がさした。もう明るい未来は望めないけど、毎日ダラダラ生きてるだけでいい気がしてきた。何かあったらその時考える…とにかくもう疲れた。寝たい。無

下げる。

似たような境遇だった仲良い友人がついに正社員で働くことになったらしくて大鬱。おめでとうとは伝えられたけど心の中は置いて行かれた焦燥感でぐちゃぐちゃだった
似たようなと言ってもちゃんとバイトして働いてた友人と時間腐るほどあったし健康体のくせに何もしてなかった自分なんかとは雲泥の差があるか。一方的に劣等感抱いてて情けなくて泣ける、心からお祝いできなくてごめんね

継続的に使える気力や体力があれば少し変われるんじゃないかと思う
情けなさすぎる

ネットでも友達作れない人間だからAIしか話し相手おらん

血も繋がってないのにいざって時に寄り添ってくれる異性がいるくせに

前回のメンクリから起き上がれなかったけど３日ぶりにシャワー浴びれた…人心地ついた
風呂キャンの民に薬用シャンプーのオクトおすすめ、髪ベタベタになってても一回目で泡立つから

楽しそうに生きてる人を見ていたら、能力が違いすぎる、すごすぎ……なんであんなにできるの

引きこもってると友人知人に報告できる近況もないので本当に人付き合いできなくなる あっちだって自分があくせく働いてる間家でなんもしてない人の話なんて聞きたかないだろ

稼ぎもないのにお腹空くのが苛つく。知らない間に餓4したいよホント。お腹空くのなら体が生きたいと思ってる証拠だよとか言ってくる人にも苛つく

この時間まで寝ていた
布団の中にいても寒い

ストレス過食で太って外着て行く服が無い
ネットで適当に買えばいいんだろうけどサイズあげるのも負けた気がする
誰も私の体型なんか気にしてないのにな

中旬から最近まで胃腸風邪くらって胃液吐いたり全身痛い毎日を10日ほど過ごしていたとはいえ今月毎日何をして過ごしてたのか全く記憶も記録もなくて驚くほど虚無の1ヶ月になってしまった。
そこに今月一ショックな出来事が乗っかって嫌な記憶しかない1ヶ月になっちゃった。

生きるのにこんなに罪悪感てあったっけ
子供の頃は生きる意味とか考えないで
無邪気だった
中学で引きこもってから…何かが崩れちゃった
社会に迷惑になるなら
家族に迷惑になるから 消えたい