某番組でマツコが「外は明るいのに引きこもってるアタシ何してんだろ…って思う」みたいなこと言ってて普通はそうなのかって思ってしまった。
天気がよかったら外に出る。それが普通なのに自分は近所が怖くて部屋の中にいることしかできない。現状変えるにはまず外に出ることからなのに、それすら理由付けてサボってる。

働きたいと働きたくないきもち、矛盾なく並び立ってるよ

履歴書書いたし面接あるけどなんにも考えてない…
お金ほしいから働かせてください、でしかない

引きこもり系youtuber、部屋綺麗だし化粧もしてるしあんまり信用できない

駄目すぎて自分が怖くなるときが時々ある、自己嫌悪とかじゃなくて、怖すぎてどこかに逃げたいけど逃げられない。意志が弱いからなのかなあ

父が亡くなった。家族には悪いけどこのまま生きられる気がしないし、落ち着いたら後を追おうと思う

最近は悪夢すら見なくなった()
夢が学生時代で止まってる
でも夢の中が一番刺激があって楽しいまである
近頃グロサイト見るようになったから夢の中身がちょいちょいグロくなるのがしんどい

リアルでは絶対に無理だからネットでくらいは人と交流を持とう思っても｢今日はお休みですか？｣の一言で途端に離れたくなってしまう。素直に言うわけにもいかないし、嘘をついたら後からがめんどくさい…社会人か学生前提なのが辛い

今日も何も出来ずに終えてしまった（頭掻きむしり虫）

今日はだいすきなBTTFがやってるのに、見る気力もなくお布団に縮こまってる
私の人生いつデロリアンに乗れてもアレだけど泣

もう前のことだけど
○○ちゃん(親戚のお姉さん)は美人で優しくて頭もよくて性格もよくて──って近くで話されたのを聞いた時の気持ちや
顔はあれだけど──とか電話で私のこと話されてたのが忘れられない。
思い出しても凹むだけなのに。
この世で生きるのは罰みたいに感じるから
子供に夢見てたと思う両親の気持ちが解らないけど
生まれたら期待はずれでもしようがなくがんばって育ててくれたのに
かわいくもかしこくもない失敗作みたいになってしまってすまないしつらい

成績証明書もらいに行かなきゃいけない
今日行くって決めたのに立てない
ベッドから動けない

今日もこんな時間に起きた
今までの嫌なことでうなされてた しんどいよ

もう冷蔵庫に食べるものがない

引きこもり極めすぎて体重が標準マイナス10kgになってた。特にくびれとか無いから筋肉だけごっそり無くなったっぽい。

辛くなってきた
自分の親すごい優しいから何年も引きこもってる申し訳なさが凄い…
どうしたらいいかわからないんだけど、それを思うともう一人の自分がバイトに応募したらいいだけだろって言う。でもできない…できないってのも甘えだってわかってるけど…なんかほんとにどうしたらいいのかわからない
バイトに応募しようっていう精神状態へのなり方を教えてほしい

今日って何曜日だっけと1日に何度も確認してしまう 記憶力も低下しちゃってるわもう…
意味も中身もない毎日の繰り返しで地獄だしいつ抜け出せるのか見通しが無さすぎて考えただけで鬱

基本的に依存気質でネットも一度使うと気になってずっと見てしまいそのせいかリアルの生活で全く動けなくなってしまう 動けない自分に自己嫌悪
外にも行けないしまじで何かの重力で支配されてる感覚

社会って、小学生の頃やった長縄跳びに似てるなってずっと思ってる
それ自体が苦行で、上手く跳べなかったり疲れたりでつらくなって離脱すると、元に戻るタイミングごとわかんなくなってしまう感じ
「輪の中に戻らなきゃいけない」って義務感はあっても「戻りたい」って思えるような楽しいものではけしてないところ…

「居場所があるから甘えてるだけで、本当に限界になれば人は動く。けど引きこもってた分働ける場所は見つからないから覚悟しろ」みたいな言い返しにくい言論見ると心がキュッとなる