雨ニモマケ風ニモマケ突然ノピンポンニハ特ニヨクマケル

生きるのが下手すぎて辛い。なにもしなくても行動を起こしてみても、いつも状況があり得ない過程を経て悪化して終わる。

みんなが無理しながら頑張ってることすら辛すぎてなにもできない
ダメ人間すぎて嫌になる

単発バイトに応募したけど、「それ自体が向こうの都合によりキャンセルになった」という通知がきて、どこかホッとした。
自分でも「あれ?」と思った

めっちゃ苦しい
辛いしか言えない

孤独のグルメが好きで毎日見てるんだけどひきこもってたら一生ああいうの食えないな…かなし

なんで自分はこうなったんだろう

引きこもりなりにやりたいことあるのに、気圧変化に弱くてただ寝ていることしか出来ないよ...

今日も何も出来なかった
過去に引っ張られてる
苦しい憎い辛い

高校くらいちゃんと卒業しておけばよかったんだろうな…高校卒業資格というのを調べてみてるけど、自分は中学の基礎レベルからやり直さなきゃかもしれない　脳みそ錆びついてる…うえええつらい

ぐるぐる嫌なことが頭の中を駆け巡ってそれだけで疲れていつも何もできない
曜日感覚はないのに毎日同じ地獄の日々を過ごしてるのは身をもって感じて発狂しそうになる

生きるの反対が4だと思ってるんだよポジティブな人って。生きてる限りには全力で生きないと駄目って押し付けてくる。立ち止まるなんて選択肢は彼らの頭には無いんだよなきっと。だから「生きたくない（4にたいとは言ってなくても）なんてあり得ない！！」って頭ごなしに否定してくる

引きこもりの本とかで出来ることから始めよう！少しでも行動できた自分を褒めよう！10分外に出られただけで偉い！などと言われても全然心に響かない。自分で自分を褒めたって余計に虚しくなるだけじゃん。まあ一人でもいいから認めてくれる人がいれば違うんだろうけどそんな仏様のような凄い人なんているわけないよね

そろそろ卒業だけど落単しまくりで留年な気がする。怖くて大学のメール見れない。
時間がたつのを待って引きこもってしまった。

昨夜は親がいなくて猫と2人っきり。重いものがなくなった気持ちになれて、物凄く心が穏やかで心身ともに軽くて、いつも眠れなかったのに早く眠ることができて、朝もゴミ出しのために早く起きる事もできた。最近はできてなかった運動や料理・洗濯もできた。なのにさっき親からメールがきて、一気にしんどい気持ちになった。
自分の場合は一人暮しさえできたら、少なくとも心は好転できる気がするのにな…。
もう何年も健康保険料(世帯主が一括で払うから)と光熱費・食料費は世話になっているのにこんな事思うのは世間から責められるだろうけど、家族仲良くない(父が最悪な人間性のため)から、払ってもらっている事が年々気持ち悪くなってる。

子どもの頃から家がガンみたいなものだから、出ていけるなら家を早く出て行きたいよ。
どんな職業でも、何回転職しても、長く引きこもっていても、働ける日数や時間が少なくても、何回でもやり直して一人で暮らしていけるような社会なら良かったのにな

嫌な目に遭ったから世の中が嫌になっただけじゃなくて、実は自分も嫌な事をしてこなかったか？
その答え合わせの時間だと思って日々を過ごしている。

ここ見てると自分って引きこもりのほうでも不真面目なほうなのかもって思う
「世間一般ではこの年齢でこうするのが普通だからそうならなきゃ」みたいな規範意識や自罰的なターンは過ぎ去った
金さえあれば永遠に無職やりたい

外に出れるようになりたい。普通になりたい。もう遅いよね怖いよ