変わりたいって思えるの、本当にすごいな…どうか報われてほしい
私は完全な他責思考だし根っこが怠惰だから今のままがいいと心の底から思ってしまうので、とても尊敬する

親、特に毒とかないどころか神の部類なので今日も寝たきりで親不孝をした罪悪感に押しつぶされそう なんとかなりて〜

迷惑ばっかりかけてるけどしにたくない。しんどい

FAXを送った、電話が怖くて……
社会福祉協議会というところが、返事をくれた。家庭訪問しに、来てくれた。
メールで相談をきいてもらえるようになった。
ひきこもりがひどくて、なかなか前進できなくて、申し訳ない……
病院を教えてくれて、予約までしてくれて、連れて行ってくれた。
昔、数年に一度くらい、思いつめて命の電話とかチャットとかに、連絡してみたけど、落ち込んでやめてた。
サポステも
電話して、緊張して、じゃあ面談に来てと言われ、家出れなくて悩んでて、行けなかった。

初めて検査を受けた。
体動くし、昔は日雇い派遣(普通のバイトは受からなかった)行ってたし、努力が足りないだけ…とまだ思うけど……
知能は一応普通だった。けど、発達の障害という診断になり、障害者手帳もらう事に。レッテルとかじゃなくて、活用する為のだよ、みたいに言われた。
障害年金も、貰いなさいと言われた。

こんな事言ったらアレなんだけど、フジが今CMの代わりにドラマやバラエティの予告ばかり流しているおかげで求人のCMを見なくて済むの助かってる

寒いと更に無気力になる

油断すると外でも涙が出そうになる

妹からの嫌がらせのせいで外出もままならないから助けてほしい
エスカレートしてること知ってるくせに母親は見て見ぬふり、私が相談しても一切無視
朝起きて外出するための準備ができないって…これだから通院もやっとでうつ病もひどくなる一方で4ぬしかないのかと思い始めた
保健所に相談して自宅に来てもらうことできるかな？本当にもう限界

4にたい思うけど、ここを見ている全ての人には生きていてほしいとも思う
出来たら幸せに、普通になれたらいいね

愚痴ったー見てて、おじさんバイトを10年くらい引きこもってたニートかな？って言ってる人見ておじさんだってなぁ、頑張ってんだよ…って泣きそうになってしまった
その人はどうかわからないけど、努力して復帰したとて社会の目は冷たいんだな

自分の場合は生育歴や性格を考えると鬱になるべくしてなったんだと思う
何の価値も意味もない人生だから早く終わりにしたい
それでも腹が減ることが嫌だ…　餓◯できたらいいのにな

病気とはいえ引きこもってるのを親は責めずにいてくれるのに自分は文句タラタラ。
誰のおかげで生活できてると思ってんだと我ながら呆れる。
こんな親に迷惑かけっぱなしの自分はさっさとシんだ方が結果的に親も楽になれるんじゃないか。

もう将来将来言わないでよ今生きてるだけで精いっぱいなの、将来のことなんて考えたくないのに

なんの役にも立たない自分。高い治療費はかかる自分。生きる目標も意義もわからない自分。
ぜんぶ現実の自分。自分が自分じゃなければ、よかったのに。私という存在が無ければ、よかったのに。

寒すぎて布団にいた方が暖房節約できていいのでは？の気持ちになり、自分の中で正当性がうまれてしまった為、おしまい

過去に戻れたらいいのに

外に出ても、ろくな事がないから、可能な限り家に居たい。別に誰にも誘われないし。

子供のときから自分は将来社会でやってけないんじゃないかって不安はあった。でも大人になったら今の自分とは違ってしっかりしてるだろうって無理やり信じこんで、その時のために勉強だけは頑張ってた。

全然ダメでした、私は私でしかなかった。生まれつき人から嫌われやすい、軽んじられやすい人間というのは存在する。

精神的には引きこもり

お父さんとお母さんが、別の人と結婚して、幸せになってくれていたらよかった
生まれてなければ

過去は変えられないのわかってるけど、そう思う