電話かけないといけないとき、ある程度の台本用意しないとどもっちゃってしんどい。
あと親にお金ないって愚痴られるのがしんどい。少し気分良くなってきてもこのセリフですぐどん底に落ちて腐っちゃう。

カーテン開けて陽の光浴びてるだけできもち穏やかになれるな…
最近締め切ってたから忘れてた

家族のお陰で生きていられる事は分かっているけど、たまに１人になりたくなる。社会に合わせる事も出来ない上に、家族に合わせる事もしんどくなるなんてダメ過ぎるけど…。

ドラマとか自分とは違う世界だからあまり見たことないが、定型の人のドラマ好き率高すぎて本当にあのような世界が繰り広げられているのかと不思議に思う今日この頃。

学生時代軽いいじめにあってたけど、いじめてきたやつより周りのにやにやしたやつとか、何もしてくれない教師のが嫌いだったな…ということをふと思い出した 特にひき関係ないが思い出し萎えしたので 人間こわいよ〜

高校卒業してから進学とかせずに5年くらいそのままヒキニートなんだけれど、仲間はいるのだろうか…

鏡を見ると自分の顔と共に今までの人生が走馬灯のように流てきて耐えられない、こんな辛い人生。誰か助けてくれ

仕事しようと思ってるけど今まで何してた？とかなんでもない会話が辛い　テレビとかつけててくれない？
話すことなさすぎてうっすい人間
精神やられてるから流行りも興味なさすぎて
というかこんなに無なの精神病のせいか薬のせいなのかわからない

今日こそどこどこへ行ってみよう

数時間後……

もうこんな時間……なんだか体もだるい、身支度もできてない、外こわい……今日もダメなのか……？

これを何回続けるんだろう

家出て社会人してるきょうだいから、お金の不安やグチの話をよくされる……余計なこと言うと気まずくなるし大人しく話を聞くくらいしかできない……どうしたらいいのかわからない

「4刑になりたくてやった」とか言うやべー奴も世の中にはいるんだから、4ぬ権利くらい正直ほしいよな
人間って愚かだし狡賢いし絶対悪用されるから絶対実現しないけどな

昨日20になった。
だけど家族と友達からくるおめでとうのLINEが苦しくて仕方なかった。そっとしておいてほしいというか、消えてなくなりたい。
生きてた痕跡全部消して消えたい

安楽ﾀﾋできる薬ないかな、ほしいな
散々苦しい思いしてきたから最後くらい苦しまずに

誰にも肯定されない人生だから、ったーとかXでいいねもらえるとまだ生きてていいのかなと安心する
ダメージも受けるけどあって良かったSNS

公園行くだけでも偉いよね...

もう全部諦めたい。終わらせてほしい。疲れた。

夜は好きだし朝も意外と平気だけどこの時間帯の焦燥感よ

心療内科に通ってるけど、先生も心理士さんも私が社会復帰したがってる前提で話してくるからしんどい。
正直働きたくないし他人と関わり合いになりたくもない。

ご飯を作ることくらいしかできないけど、すごく喜んでくれるから嬉しい