笑ってコラえて好きだな、編集された映像で人の良い部分だけ見られて勝手に交流した気になれるから…

自○した小中高生が過去最多…なんでこんな国に生まれちゃったんだろ…

ひきこもりやめたいから就職活動してたけど駄目だったな。ネットなら趣味の知り合いくらいできないかと思ったけど誰とも仲良くなれなかったし何もかも無駄。居場所がどこにもない。いつまでも何かを期待している自分も気持ち悪い。

私、頑張れ。コンビニと郵便局に行こう。頑張れ。

当事者が集まる施設にたまに通ってるけど、彼氏持ちの人ばっかで全然共感が持てない

神経使うし緊張する連絡を全件やっつけた！
でも何か失礼があったかもしれない、相手が嫌な気分になったらどうしようと怯えが止まらない…
素直に「すっきりした！自分えらい！」って思えるようになりたい

図書館、静かだし若い人居ないし定年後のおじいちゃんおばあちゃんばかりで、無職の自分が居ても許されるような気がして（そんな訳はない）落ち着く。パニック症状も出ない。家のすぐ近くだから良かった…

俺という怪物を作ったのは両親だから責任を取ってもらう

シンプルに社会生活無理な気がする
外出するだけで疲れるし
店員さんとかと対面するだけで汗が出てくる

今の世の中の人たちと価値観が合わなさすぎる
無駄にギスギスしてたり、自分のことしか考えないような幼稚な人も増えてる印象
ニュース見てても批判ポイントが何かズレてると感じることが多い
社会にまともな倫理観も期待できないのに社会復帰したところでまた擦り減らされるのは目に見えてる
暗い気持ちになる

昔の録画を見てたら、自宅で餓死したという30代の人を知った。出されないまま「たすけて」とだけ書かれた手紙が発見されたという。
その人は学生時代、運動部で明るく、友達も多かった。就職したがその後うまくいかず、転職もしてがんばったが、色々あって暮らしは苦しくなり、最後、役所の窓口に行ったが借金がある事を言えず、仕事を探すようにすすめられて帰り、再び訪れる事はなかった。
友達の家族に一度だけお弁当を頼む事ができたが、事情は打ち上げられず、とうとう餓死してしまった……
他人事じゃなく感じた。

なんでこんなことが起こってしまうんだろうと思った。
助けを求めてくれていたら…と
その人の知人や専門家は言っていた。
けど、
人に助けを求めるのって、すごく難しい。

きょういくばんぐみのテーマが自分すぎて泣いた

学生時代、勉強も運動も好きでも得意でもなかったからしんどかったし友達もいたけど付き合い方が下手くそすぎて今はもう縁切れてしまってボッチだしメンタルも弱かったし習い事も才能無さすぎて金の無駄遣いだったし…引きこもるの確定な人生で一周回って笑ってしまう。
ずっとこのままなの嫌だけどどうしたらいいか分かんない。躁鬱酷すぎて仕事もまともにできない気がする。

ご近所さんが葡萄くれたんだけどそれを受け取るまでの流れであまりにも普段ご近所付き合いしてない上にピンポン鳴ってもほとんど出ないので葡萄を渡したいという意図が汲めずしばらくお待たせしてしまったの本当に申し訳なさすぎる でもピンポン鳴って、出る事が出来ただけマシと思いたい……

見られたくないようなものは処分したし縄は結んであるしその気になったらすぐできるように準備はしてる
まあできないでズルズル生きるんだろうけど

自分も近々市役所に「無職です。収入ゼロです」言いに行かなきゃいけない。去年だかその前だかもやったような…。恥さらしイベント要らぬ…。

学校行ってねって催促されたり頑張ってねって言われるの辛えよ

今日はなんとなく気持ちが上向きだったから久しぶりにメルカリに数点ほど出品してみた
2時間くらい写真撮って文章考えただけで疲れて耐えきれず夕方に寝てしまった…体力なさすぎる
だけど嬉しいことに何点か売れたよ！発送のために外出も頑張るよ

親に働かないでって言わてるタイプのひきこもりの人いる…？

外国ではひきこもりは連行されて強制労働させられてたことある、みたいなの見て、いっそのことそうされたら、今よりマシになれるんじゃないかと思ってしまった。けど、強制されても無気力すぎてへたりこんで動けず、結局困らせそう自分…とも思う
どうしたらいいのかわからない