貯金も残りわずか、自分の働き口さえまだ確保できてないのに家族から内祝い関連のLINEきて憂鬱すぎてまだ返信できてない。今の私には一万円でさえ大金だよ。情けなくて涙出てくる。

例の芸能人とかテレビ局の人とか、絶対安泰な職業だと思ってただろうな。当事者ならまだしも、とばっちりで首がとぶ人とかもいそうだし…
大手でさえ安心して働けない世の中なら自分はひきのままがいいな〜

市県民税申告書ってのが届いた。『収入無し』と書き込む情けなさと､こういう手続きとか社会の仕組みがいい年して何もわからない情けなさで泣きそう。ちゃんとした人間になれなくてごめんなさい。

人生の主導権を完全に母に奪われている感じがする。母は私にそうしてほしがっているけれど、じゃあ私はそうしたいのか？まったく分からない。

洗濯しなきゃと考えただけで胃が痛い。体が正直過ぎる

診断済みの不安性。物心付いた頃から、広いかったり人が多い場所が苦手で裏通りを歩くようにしていたけど、女性や子供が歩いていると「もしかして危険人物に間違われるのでは」と思い込んで外に出るのも怖くなってしまった。
そして昨今連発する物騒な事件を受けて「犯人はまた無職の男性かよ」といったコメントをよく見かける。
無職を抜け出したいけど、無職故に面接でも受け入れてもらえない。面接や買い物の帰り道に歩いてるだけで「平日にブラブラしてるなんて危ない男性では」と思われる気がしてますます外が怖くなってしまった

親のスマホのサジェストに、「働かない　心理」ってあったの見てから心臓痛い。私もどうしてこんなクズなのかわからない。

親が高齢で仕事やめるから公営住宅とかに引っ越すかも。こんな何も出来ないただのお荷物いなくなっても誰も困らない。残せるのならせめて保険金だけでも…なんでもいいから私を消してくれ

暗いから下げるね…申し訳ない

今年はちょっとでもいいから何かしら成長したい

親に「働いてね」って言われる夢を見たんだけど、心当たりがあるどころの話じゃなくて本当に夢だったのか、はたまた現実で言われたのかが分からない。

「一生暮らしていけるほどの宝くじ当たったらどうする？」ってやつ、「暇だし社会と繋がり持ってたいから週３くらいでアルバイトする」って答える人まあまあいるのが信じられない
労働のこと避けられるものなら避けたい拷問だと思ってるから…
日当たりのいい安アパートとかに引っ越して引きこもりたいよ

適職診断すると見事に専門系ばかりで大学行っておけば良かったって後悔しかない
高認は通信で取ったけども
田舎の地元で働いたとはいえ高卒ですぐ駄目になってその後もグダグダで
こんなんで転職エージェントつけても…と思うからそういうの頼んだこともないし
選べる立場じゃないのに仕事選ばないと本当に仕事ができないタイプっていう…

弱音をだらだら吐くので下げる。

まず働くための体力がなさすぎる。体力を鍛えるための体力もない感じ。

お先真っ暗。

自分の殻は自分で内側から破るしかない。そんなのわかってるよ

昼夜逆転すると心も体もしんどいって分かってるのになぜやってしまうのか、仕事も人付き合いもできない上に規則正しい生活すらできないなら生きてる意味とかないだろ

布団に入ったけど昼間しんどくて寝てしまったから眠れないかもしれない。
もう寝るしか逃げ場がないから困る。

好きで籠ってるように思われてる。ここから抜け出すのは自分次第。誰も手を差し伸べてくれない