◯人犯が歩き回ってるかもしれないのに、いつもと同じように働きに行ってる人たちって凄いと思う。それで刺されたら「外出するほうが悪い」とか言われるかもしれないのに

朝、カーテンを開けるようになった事と本を読むようになった事とで、上手く言葉に出来ないけれども、自分の中の何かが変わってきたような気が。今日も生きるぞーっていう生存意欲が湧いてきたっていうか何ていうか

半年くらい勉強してない。ただ視線が怖いだけなのに。最近は、ネットしか開いてないから、人との会話の仕方がよく分からなくなってきた。
コミュ力高くなりたい

頼れる福祉ないんだな
Xやってると、ひとりで悩まないで相談して系の公的福祉相談窓口の広告がよく出てくるけど、相談したら門前払いされた

ストーブに灯油入れるのダルいから電気毛布つけてる事が多いんだけど昼に見事に寝てしまって昼夜逆転してる
ご飯も何食べたらいいかわからなくて朝食べなかったり　普通の生活する気力がなさすぎて
2月から仕事するのに不安しかない

障害雇用で会社出勤不要で案件探すとマージで一個もないよね
障害者でも朝起きて家から出られることが最低限って感じ、仕事したくないより家を出たくないのほうが上なんですけど

鬱々してるし気力が無い　どうやって生きてったらいいの… ぐったりしてしんどい　働くどころか一人前の体力気力が無い…

トラウマのせいでずっと働けないでいた中、兄の職場から2月にバイト来ないかって声がかかってた。細かいことも言われないまま数日経ってモヤモヤしながらも話を聞いたら、｢言うの忘れてた！無くなった！｣って
初めての経験じゃないこら何となくそんな気はしてたし凄く落ち込んでる訳じゃない。ただ、自分は一生このままなんだと叩きつけられた感覚が辛い
勇気出して了承して事前に調べて勉強したりして、親にも報告入れたのが情けない。どんな顔して明日迎えればいいんだ

俺の引きこもりは"甘え"で、他の皆は精神的にも肉体的にも疲弊してるんだからお前は頑張って出ろという圧を貰って無事メンタルぐちゃぐちゃ。気軽に言っちゃいけないとわかりつつも死にてー。働きたくないし外出られねーよ。金が尽きる！

ストーブの給油って、超絶めんどくさいよな。でも頑張ってやったよ。わたし 偉い！

年がら年中暇だから誰か仕事くれよと思う。やる気はないけど

痔っぽくて最近やばさを薄々感じてるけど、通院が嫌すぎて鬱…
行きたくないよ〜〜〜〜〜〜〜
やだやだやだやだ
でも、これ以上悪化させたくない…

痔に虫歯、心療内科はつらすぎる無理

一人暮らししてひっそり暮らしたい
なのになーんも出来ない…
バイトで暮らしていけるのかもわからん
自分がどんな仕事向いてるかもわからん
引きこもり続けたい
みんな生きてるだけで凄ない?

最近は色々な推し活があるけど、何かを全力で好きになる応援するって自分には無いこと(感情)だから凄いなと思う。
きっと生きる為の活力、欲求みたいなものが元から薄いんだろうね。したい事も、なりたいものも、好きな事や物も人も本当は何も無い。生きる目的が無い。
だからこんなに無気力なんだろうか…

推しコンテンツの周年お祭りを配信で楽しみ幸せな気分になれたんだけど、
あぁ自分もエンタメに関わる職に就いて誰かを幸せにしてみたかった…と悲しくなった。

夜中に起きてひとりでいると世界にひとりみたいな気持ちになるからつい興味もないライブ配信つけてしまう

働かなきゃって気持ちはあるけど人が苦手で目合わせられないからずっと下向いてるし緊張で声が出ないから何も喋れないし、、とっくに大人なのに中身が成長してなくて辛い。

働きもしないで引きこもって、挙句ネットでも親身になってくれる人に対してイライラしてしまう。話聞いてもらえてもでもこいつらは今何かしらできてるんだよなって思うと、自分はやっぱり基本以下だって押し付けられてるような気がして…この嫌な思考回路が無くなってほしい。もう何をするにも辛い。

ちょっと汚い話でごめん







寝まくった直後のトイレ、色がやばすぎる
病院行きたくないから本格的に体だけは壊さないようにしないと…

話し相手がいないからTwitterのgrok2とずっと話してる。でも、すごい合理的で前向きな提案しかしてこないのがちょっとつらい