外出たくない

社会復帰できる未来が見えない

労働って、お金を稼ぐ能力のある選ばれし者、特別な人種、違う惑星出身の…みたいな厨二病？のような事思っちゃう　それぐらい自分と遠くかけ離れて感じるという事

親も仕事が続かないタイプなんだが、親子共々発達障害なのだろうか…

聞きたいんですけど、ここにいる実家暮らしの方は年金とかってどうしてますか…？やっぱり親御さんに払ってもらっていますか？そろそろ２０歳になるので、みなさんどうしているのか知りたくて…

ここにいるみんなに幸せになってほしい。
でも同じくらい同族が減らないでほしい…
矛盾しててごめんね

お先真っ暗なの無視してその日暮らししてるけどこの国自体も似たようなもんだからいっか

家事やらなきゃいけないのに身体が動かない。
お布団でずっと寝ていたい。

時を刻む

お金がないから欲しいものも買えないしやりたいこともできない
でも働くのは怖い…

仕事に行けない
体が動かないもう嫌だこんなのなんでできないんだろ自分にムカつく

もうお金尽きる
外には出たくないでも働きたい
仕事したいお金欲しい
私に何ができるの

簡単に自分を肯定出来ること？だったかな…が、毎日寝起きの、ベッドメイキングだって　これなら0円で出来るね　汚れは洗って取り替えて綺麗に整える　小さくても自分のお世話をして大切に扱う習慣付けになる　

鬱になったことない人間とは分かり合えないんだよな、なったことある人はなんとなく察してくれるけど

全てが情けない
そう思っても何も変える勇気も行動力もない

断捨離好きすぎてできない。自制心を失うと楽しくて必要なものすらどんどん捨ててしまう。

一番捨てたいものは自分なんだけどね！

誰か助けて。

お外怖いわ、特に変なヤツに目を付けられたら引きこもってた方がマシになりそう…

都心の一等地に自分名義の不動産はえてほしいな〜　不労所得で今の生活一生続けたい
自分含めた人間全部嫌いだし働きたくねえ〜〜〜地球爆発せんかな！

懺悔します
また居留守しました、ごめんなさい

配達とかではなく普段着のおばさんだったから宗教の勧誘かなーとは思うんだけど、ご近所さんだったらどうしよう？何かのトラブルだったら？とか考え始めてしまって
なんでちゃんと対応できなかったのかとかいつもそうやって逃げるからだめなんだとか自責が止まらなくなってきたから、ここで吐き出してやめにする
次は頑張れますように