おなかすいたご飯食べに行かないと、何分のバスがあるかなどこに行こうかなでもどこも飽きたな、そもそもお金使いたくないし、と悩んで毎日夕方を迎える。

よし、ゴミ出しできた！

例のミームはどう考えても外部からの支援が必要な状態を放置した結果なのに気持ちよく自業自得でザマァって言いたいがための「普通設定」がかなりキツイ

これだけネットで国のことが批判されてるのを見てると、自分が引きこもってることも自分だけが悪いわけじゃないような気がしてきちゃうな。まあ少なく見積もっても9割自分のせいだろうけど。

なんでこんなにしんどいんだろう、出口の無いトンネルにいる気分
早くトンネルから抜け出したい、

近所のお祭りうるさいけど苦情いれたら気分悪いだろうし、かといって黙って我慢してても気分悪いし、もうなんもいい事無い
ぜんぶ滅んだいいのに

正直家族が気持ち悪いバカしかいなくて、全員嫌いなのを我慢して生きてる。
常にストレスがギリギリまで溜まってるからちょっとした事でも決壊して暴れたり叫んだりしたくなる。
とっくに破綻してんだよこんなクソ家。

ひきこもりたくないけどひきこもっちゃう

カウンセリングの先生、毎回私の意味不明な話聞かされて申し訳ないな…と感じる
向こうも慣れてると思う料金払ってるんだからこんなこと気にする意味ないと思うけど

親戚が家に来て嫌だった　帰り際に挨拶だけしてきたけどこの数分が地獄

特になにか変わったわけでも職についたわけでもないけど、最近自然と家事ができるようになって、食事するたびに自分のことを｢働いてもないのに、いやしい｣って自己嫌悪しなくなって、いい方に向かってるって思ってた。
でもそれは家の中のことだけで、インターホンには対応できないし、住宅トラブルにも親に対応してもらって…情けない、ほんと使えない、役に立たない
書いてたら泣けてきた。こんなことここ以外で誰にも言えない。

周りが結婚していく
自分はいわゆる売れ残りで一生独身かな

お祭り時期は絶対外出ない

プロの引きこもりだからもちろん三連休も引きこもります

ここ2日間、久しぶりに掃除や散歩が少しできて気持ちも少し上がってきたのに、親のゴタゴタでまた気持ちが落ちてきてる…。自分達の事は自分達で話して何とかしてよ。何十年夫婦やってるんだよ。こっちは自分の心保つだけで精一杯なんだから巻き込まないで放っておいて。

美緒、自分より恵まれてて羨ましいわ

昨日いつもよりは頑張ったからちょっと疲れた
この調子で体力つけていくぞ！

現実の美緒の貯蓄なしっていうのは、ただ働かずに貯蓄がないわけではなくて、自分で何とかしようと脱引きして非正規で食い繋いでいたところに手を差し伸べてくれる人を頼ったら性的暴行、ずっと1人だったけどようやく友人ができたと思ったら貸したお金は返らず逃亡、やっと受かったバイト先では低賃金でこき使われハラスメント三昧の日々、起き上がれなくなって10年近く半寝たきり、微々たる預金は税金等で引き落とされて0、精神的に辛くなって行政に相談すればネットで憂さ晴らしの玩具、家にいれば毒親のサンドバッグとご機嫌取り、心身共に限界で病院に行けば｢正しい努力｣の化身を目の前に自分の惨状の一部をなけなしの知恵と拙い言葉で説明して｢発達障害の傾向がある無能定型｣の結果を貰った末、ようやく入手できた｢正しい薬｣を服用したうえでの｢貯蓄なし｣だから、いつものネットの悪ノリで使っていいものじゃないんですわ

美緒はいいよな、フィクションでさ
こっちはノンフィクションだよ

「美緒48歳」ちょっと読んだけど、もうすぐ現実的に自分に起きそうで怖くなった…