今まで自分の気持ちをうまく吐き出せずに毎回泣き腫らして恥ずかしくて恥ずかしくて、それが怖くて対面が怖くて…それが解決できずにいて。ついには気のせいですで全部終わらせられるようになって…
対面でカウンセリングしてもらえば聞いてもらえるのかな。聞いてもらえないんじゃないかって気持ち、ずっとある…
勇気を出して申し込みたいけど、こわい…

ひとりぼっちなの寂しいなぁ友達欲しいな恋人欲しいなと思ったりするけどまず自分の状況考えろってなるし、自分のこともまともにできてないやつが誰かと関係持つなんて無理だろとも思う
人間関係なんて気持ちに余裕がないと相手にも失礼だし、自分だって疲れちゃうのよくわかってるくせに
でも本当に寂しくなるんだ…
マジで無職で疾患あるような人で恋人いたり結婚できてたりするのなんなんだろ…よっぽどどこか魅力的なところあるんだろうな

うわっ…私の枕の裏、汚すぎ…！？

このまま存在してても、部屋の中で汚い年寄りになっていくだけだから…
今のうちに消えたい

ぱたっと行けなくなってそのまま退職してしばらく経った。時間できたから今のうちに趣味とか色々やっておこうとか、せめて生活リズムは保っていようとか、お風呂には入ろうって気持ちが完全に消えた。何の気力もない。仕事を辞めたからといって安心感は無い。けど不安に駆られることにも疲れて、何も考えず暴飲暴食と寝たり起きたりを繰り返してる。また働けるのか分からない。生きている実感が無い。

絵描けて良かった。生きてる在圧感とか感じながらね。おやすみ。

カーテン開けられない

1人でいる才能あると思ってたけど最近気が狂いそうな感じになる
もう無理なのかな

今日も生産性なく終わった

親に将来どうすんの？って言われる度、どうでもいいからはよ自〇してぇ〜！！って思う
どうせもう変われないからいいよ、社不は一生社不なんだよ

人と話すのがどんどん下手になり。
病院で自分の症状すらきちんと伝えられず、対応してもらえなかったり軽く流されたりして、「え？ちゃんと伝わってる？？伝わってなくて悪化したらどうしよう…」と焦り、でももう一度説明するのも怖くて…色々諦めたり。何やってんだろ。

外歩いてたらおばさん軍団にジロっと見られて気分悪い…
きっと何してる人かヒソヒソされたんだろうな…
頑張って外出てもこれだから気が滅入る

比べても仕方ないんだけど、誕生日旅行へ連れて行ってもらってた親戚の子かたやこの自分…ちゃんと恋愛まともにしてご褒美もらってキラキラ人生もあるんだね　知らない世界過ぎてわからない　普通祝いの日なんだよね　なんかもう忘れてた…むなしい

2月には花粉症が始まるしひきこもってるわりに体調いい時期ってそんな長く無いんだよなあ
飛散が少ないところが羨ましい

畑で白菜と水菜が採れるから沢山お野菜を摂取できる

今日はお絵描きしてた。今からご飯。鍋だよ。明日はもっと寒いらしいね。

嫌な思い出忘れろって言われても、忘れられないよ
私だって忘れたいけど思い出しちゃうし考えてしまう
定期的にフラッシュバックしては落ち込む

ここに居る皆さんの苦労、本当によく分かる

SNSで繋がった同じ引きこもりの方でも、自身の経験則に基づいて他人にやたら努力を強要したり、悪気があるのかないのか親の金で心から生を謳歌してるタイプは肌に合わなかった。
◯ぬ勇気も沸かず生きてるから生きるしかなく、けれども確実に絶望に向かってゆっくり歩んでる現実に直面している自分には、ひきこもったーの空気感に安心さえする

下げ
勇気出して行動したら裏目に出たし恥かいたこと