毒親で人生常にパワハラ受けてる状態だったから何もかもが詰んでいる。愛情を受けて育った人間が憎い。苦労した私が報われるべきなのに、どうしてこうなる？つらい、苦しい。なんでこうなったの…？

来月祖父の一周忌でまた親戚で集まらなきゃいけなくなって激鬱。家族も嫌いだけど、親戚も全員すごい嫌い……。仮病使って欠席しようか本気で悩んでる。

私、何してんだろ、馬鹿みたいだ

生活保護もらえないラインだし、家あるしバイトでもしてみりゃいいじゃんってなるのかな普通だったら。もう疲れた。社交不安障害のこと舐めてたよ。お前の勝ちだーーー！1ミリも外出られねーし働くなんて本当に無理だぞ！今すぐ首吊るのが1番喜ばしい選択肢なんだよーー！死ぬの怖いよ

はじめて過呼吸なった
ﾀﾋぬかと思った… いや早くﾀﾋにたいはしたいんだけどタイミングというか、こうスマホの黒歴史削除やパスワードとか整理しないとって
自分でそのタイミング決めたいなって

というか、普通に苦しすぎてマジキツだった
はじめて過呼吸になった人のこと少しわかったよ…
めちゃんこ脈拍早くて胸の動悸とかやばくて、
とりかく家族に大感謝しかない…

SNS断ちしたいなら読書おすすめだよー。kindle unIimitedの2ヶ月99円プランに加入すれば激安で電子書籍が読み放題。

朝6～7時頃に起きて日付変わるかどうかあたりに寝るっていう生活くらいに戻したいけど無理すぎる。

インフル流行ってるらしいのをリアルの周りじゃなくてXのフォロワーの感染報告でしみじみと感じる

親に愛されて育った人って当たり前のように友人もいて、新しい人間関係もどんどん築いていけて、褒められ慣れてもいるし、デフォでコミュ力があるんだよね。だから嫌いだ恨めしいってわけじゃないけど、見てるとすごくすごく羨ましい

○ーソンアプリにまで煽られてしまった
通知「今日もお仕事お疲れ様です！仕事終わりに甘いものはいかがですか？」
う、うるせ〜〜〜！！

田舎だから車持ってるけど車校でも高速や車線が多いところ走ってないから余計に大きい市とかに行けないんだよな　怖くて
選択肢がない

騒がしいのと無秩序とイレギュラーが苦手
前働いてた環境は一日中そんな感じで、キャパ超えて突然泣き出したりするヤバい奴だった
一人で部屋にいるのが一番落ち着く…

ちょうどさっき言われたんだけど「働け」って言葉の威圧感本当エグいよね
超有害で危険な言葉だと思う
絶対一般人が気軽に振り回していいものじゃないよ

自分がどうしようも無さすぎて何も考えたくない

外に出られないのは万が一同世代に会ったらと思うと恐ろしすぎるから
何しなくとも学生時代の黒歴史フラッシュバックするぐらいトラウマになってるし…
おじさんおばさんだっら平気

ゲームで辛うじて他人とつながってるけど、そこでも人間関係うまくいかなくて草。はじめのうちは良い感じなのに何故か長続きしない。いつの間にか人が離れていく。相手の話も聞いてるのになんで？

自分の命を惜しいとは全く思わないんだけど、それとは別にタダで別れを告げられそうにないほど良いものにたくさん出会ってきてしまったので、生きたくないけど好きなものは追っていたい、っていう矛盾が発生するんだよね。
そう思うのも贅沢すぎるほど価値のない命なのにね。

外見は健康そうに見えるやつが働きもせず家事もせずにいたら怠けてるように見えるし、そういうやつが同じ空間にいたらズルいと思ってイライラするよな…。だから独りで引きこもるのが最適解になる

完全に運動不足！！歩数も少ないし、なんとかしろって体が訴えてる！！ごめんね体！！！

ひきこもりの自分が唯一人と繋がれるのがゲームのオンラインプレイなんだけど、それでも周りが社会人とか学生ばかりで肩身が狭かったり申し訳なくて楽しめなかったりするから当事者同士で気楽に遊べたらなーってずっと思ってる。
自分と同じように長年ひきこもってたせいでコミュ力が落ち込んでる人間が集まったところで楽しめるか分からないのは不安だけど。
そもそも集まる＆集める方法も分からないし。