無気力すぎて好きなものについてすら、もっと知りたいと思えないし面倒　趣味に関心がなくなるのはマズイかも

仕事はしたい。でも飲み会後翌日の挨拶回りとか体調不良で休んだ翌日の挨拶回りとか社員同士のネチネチとか暗黙の了解というかしきたりがしんどいしもう無理だわ
人間がもう嫌

鬱のせいか、何を観ても感動というものがない。悲しいことだなぁ

あらゆるものがグレーゾーンかつ中途半端で、どの支援にも繋がれず宙ぶらりんになってる

どっかに元気なひきこもりはいないかな
一緒にオールでゲームしたい

最近寝るのが怖くなってる
朝がくるのが憂鬱で布団に入ると不安になって考え事が止まらない
然るべき病院へ行って薬とか貰った方が良いんだろうけど貧困だから行けない

こんな歳になってもずっと親に頼りっぱなしで不甲斐ない 本当に生まれてこなきゃ良かった

他人の結婚を「嬉しい」と思ったことが一度も無い。お祝いは身を切ってするし「よかったね」とは思うけど。

だから、仲悪い・ろくに帰ってこない・両親になんの感謝も示さない・それでいて両親からチヤホヤされているきょうだいの結婚を「嬉しいと思え」って無理な話。
父親に「それは異常、父さんは長男として弟妹の結婚は普通に喜んだ！！」とか言われたけど…、弟妹に性格悪いやついなくて、自分が一番親に愛されてて、長男のくせに好きに家を出て好きな進路と職について、適齢期に結婚したあなたにはわかるわけないよ。

誰かと会うのはすごく怖いのに
泣きそうなくらい寂しくなる時がある

普通の人間に戻るため、まず明日から少しずつ朝起きれるように頑張ろう。お昼に起きないようにしないと。一歩ずつ行こう。

社不の引きこもりで自己肯定感とかないから疑問に思うこととかあっても自分がおかしい間違ってるんだなと思ってしまうだいたい正解とかない事だしやめたい

多くの方が仕事始めの中私は今日も家で暇を持て余している。
勿体無いなぁ。
勿体無いんだけどもう人と働くのは怖くて無理なんだよ。

1ヶ月ぶりに外でた数分だけ準備に1時間かかったでたくないからスタミナが持たない

ああみんな出勤して2025年も社会が動き出したなって、引きこもってるとその気配みたいなものを実感する

世間は連休明けの仕事
自分は今日も特に変わらず引きこもり…
でも年末年始は気が休まらなかったから、もう少し休んでてもいいよね…？
鬱持ちだし焦って動こうとすると逆に悪化する。焦らず少しづつ何かを始めていければいいかなと…

人と雑談するのが久々すぎて緊張して、振ってもらった話題もうまく返せなかったし、自分が何を言っているのかわからなくなるみたいなボロボロっぷりだった

懲役短すぎるにキレてる人は社会と断絶される怖さがわかってない！とかいうポスト回ってきたけど、家族以外と10年以上交流ない人間だから5年とか別に楽勝じゃね？って普通に思う
そもそも死刑囚でもない限りはムショ内で共同部屋共同生活だし時間通りの強制生活だしガチ引きよりよほど社会的だわな

深夜徘徊したいけど寒いし睡眠薬効き過ぎてしたくない

ひきこもりで削ぎ落とされたコミュ力＋元が根暗すぎて、ネットで話をするときも無意識にネガがはいってしまって変な空気にしてしまうから会話が怖い。話さないほうがマシと思う。社会性皆無。だからリアルでもネットでもぼっち。きえたい

この世の全部が気持ち悪い 生まれたのが間違い