いつもと同じ生活すぎて正月感がまるでないw

ブックオフに本とか売りに行って（店員さんとやりとりするのも緊張して汗かいた）、公園で日向ぼっこしつつ少し本読んで帰ってきた
無職歴長すぎて労働はまだ怖いけど、今年は少しでもフットワーク軽くしたいなあ…

喉と咳と痰酷すぎてつらいったー
声カッスカスなんすけども…
発熱だけにしてくれ…
喉集中攻撃やめて…

今年のカレンダー。開けたらスケジュールシールが付いていた。「食事会」「デート」「パーティー」「旅行」「お泊り」「花火」「始業式」「春休み」「テーマパーク」……使えない物ばっかり。使えるのは「誕生日」くらいしかない、かと言って誕生日に何がある訳じゃない。元旦早々引きこもりを実感させられた……。

ケセラセラ???んなもん真に受けんな　信じた結果がこれ、俺がいい見本だな　結局流れに任せるなんて甘い蜜だけにたからないで自分で動かないと腐っていくと知った

兄弟が帰ってくる、恥ずかしいから風呂入って着替えて…と思ってたのに、終わってる。無気力がひどくて結局汚いかっこのまま、何週間も着替えれてないよ……正月もどうでもいい……いやよくないんだけど
これ以上もう迷惑かけずに早く私物片付けてきえたい

メメント・モリって言葉、許せねえよ
俺はこんなにもﾀﾋを想っているのにアイツは十年経っても振り向いてくれないんだ…恋愛かな？

災害事故病気、毎日いろんな理由で誰かに愛された人が亡くなってるのに誰にも必要ない自分は一向にﾀﾋぬ気配がない。
代わってあげたいよ。まだ生きたかった人ばっかりなんで逝ってしまうんだろうな。

なんか歯抜けたけど歯医者行きたくない…
そもそも部屋から出られないのに歯医者とか無理…

元日から一人で泣きながらご飯食べてる

天気も良かったし新年一日目から景気づけに外(散歩)に出ようか…とも思ったものの、去年もそう思って元旦に外に出たけど、結局何も変わらない一年だったし、眠気もあって体もしんどかったのでやめた…。
若干、「今までをリセットするために元旦に外に出て陽を浴びて動かないとまた動かない一年になる」という自分で作り出した思い込みや強迫観念にも感じるし、まずは良く寝て体調整えた方が良いなと思って…。
外の空気は吸いたいから、少し窓を開けてゆっくりしよう。

美容院に行けるメンタルや財力ある引きこもり羨ましいよ。歪なセルフカットの積み重ねで山姥みたいになってる

新年の抱負、どう頑張っても「氵ぬ」になる。他に何もないし……

うーそろそろ寝なきゃ…起きたら両親の実家に年始の挨拶まわり…どっちの家にも行きたくない…
起きたら行かなきゃだから寝たくなくなるんだよなー。寝なくても朝は来るのにね。

今年の目標は〇ぬこと
もう生きるのは諦めたというか疲れた

ニート、引き期間が長くなると本当に季節感なくなるね。今だに大晦日感なくて虚無。また何も変わらないまま一年が終わる

暗闇で布団かぶってスマホいじってるときだけが本当であとは全部嘘

生きてるうちに「仕事納め」って言葉を使ってみたい。「今日で仕事納めだったんですよー」って。

断捨離したいけど収入もないから、断捨離するの思いきれないんよな…
特に着るものとかメイク用品とか、まだ使えるし新しいものを買うお金も余分にあるわけではないから、捨てるのが少し怖い。
もう自分の今の状況も含め、ぜーんぶ何もかも捨ててしまえたらスッキリするのにな…

親、たぶん境界性なんちゃら障害
短気なんてレベルじゃなくキレてきてきつい
私も闘病してることをボロクソ責められる
家に置いてもらえるのはありがたいけど、こんなんじゃ治るもんも治らないよ

はぁ…大嫌いな大晦日と正月が来るよ…。もうすぐ弟が帰省してくるし、正月は親戚宅に行って親戚で集まる…。
ここで出る会話で毎年メンタルぐちゃぐちゃにされて一か月くらい引きずるんだけど、今年は弟の結婚話付きだよ…。