人間の脳ミソって達成感が好きで、停滞してると思うのが一番ストレスになるらしい
小さい子供って、歩けるようになるとか語彙が増えるとか、わかりやすい進歩が日々あるから、人生が停滞してきたと思う大人のカンフル剤がわりに繁殖で引きずり出されるんだろうな…みたいなことを考える
生まれたくなかったなあ

全国でホームレス2800人とからしい　少なくない？明日は我が身な引きこもりって何万倍もいると思う…みんな生活保護とか受けられてるのかな　そう簡単には受けれないって聞くし　生きてくのこわい　というか無理…消えたい

家族に気付かれずに、すーーーっと消えてしまいたい衝動

大晦日も三が日も外に出てない上、テレビもまともに観てないから取り残された感強すぎる。私は何をしていたんだろう……寝て終わったよ、謹賀新年

変形性膝関節症の疑いが出てきたんだけど、どう考えても運動不足のせいで泣く。どうにかしなきゃ……でも運動はめんどくさい……そんな体力もない……

なんか気がついたら親の正月休みがほぼ終わってて、次の週から平日はまたひとりぼっちか〜と寂しくなってる
家族と顔合わせたくないのにいないと寂しいって自分勝手すぎるんだけどね

客人が家に来ると気まず過ぎて部屋から出てくるのが困難になる。トイレすら行けなくなる。携帯用トイレ備えといた方がいいかな？

全員揃ったからと家族で話をされた(苦痛)。主題は自分の事では無かった(前に向こうの八つ当たりで理不尽に自分のせいにされ、その上でお前に話をする！と言われた時に、聞こえて無さそうだけど「○にたくなるから話さなくていい！」って言ったからかも)けど、結局はお金を貯めておけ、つまり遠回しに働けという事も含まれていたんだけど、今までの親の言動からどうしても素直に聞けなくて、それ聞いて一気に働きたいと思えなくなった…。(そもそもこのメンタルとこの歳と空白期間の長さで働けるかは難しいけど、単発バイトからでも頑張れたら…と思ってた)これで働きだしたら、「俺が言ってやったから働くようになった」と思われるのが心底嫌すぎて心が反発してしまう。そんなの気にせず自分のために動けば良いけど、実際そう思う奴だと分かってるから嫌になる。もうそれぐらい親に嫌悪感持ってしまってるのが自分でも辛いよ。他人から見たら甘えなんだろうけど、安心して信頼できる親が良かったよ

このまま実家で嫌いな家族とずっと新年迎えたくないと思った
自分のために何ができるか手探りだけど見つけたいよ

親戚から年賀状が届いたんだけど、私の名前だけ全然違う名前が書いてあった。もう名前すら忘れられたんだなあ

もうさんざん自分と向き合ったから今年はちょっと外に目を向けたいんだけど、どうしたらいいか分からん
散歩することから始めようかな…

今年も孤独な旅がはじまったなーって感じ。頑張れるのか？！わたし…

今年こそ今生に見切りをつけたい

夢で味方になって自分を苦しめてる人を責めて叱ってくれた人がいて、起きた時に何回も「ありがとう」って思いながら嬉しくて泣いてた。しばらくして夢(頭の中)でしか自分に味方いないんだなって思ったら悲しくて泣いた。これ書いてる今もよく分からんけど涙出てる。新年3日目にして情緒不安定。

最近、何となく目の調子が悪い
それに伴い、脳とかに異常あるかもみたいなネットの話を読んだ
それならそれでサクッと終わってほしいと思う
他力本願だけど

普通の人間に生まれたかった
こんな狂った人生もう歩みたくない

人間関係に消極的すぎて結局友人知人みんな切れちゃったからあけおめメッセージとか誰からも来ない

おはよー
あれこれは飯食ってから考えるわ

いつもと同じ生活すぎて正月感がまるでないw

ブックオフに本とか売りに行って（店員さんとやりとりするのも緊張して汗かいた）、公園で日向ぼっこしつつ少し本読んで帰ってきた
無職歴長すぎて労働はまだ怖いけど、今年は少しでもフットワーク軽くしたいなあ…