ストレス溜まるし無気力でなんにも関心わかないし　取り柄ないじゃん

ほんまに早いうちからドロップアウトしてどんどん落ち続けてる現在で、どうすればこうならずに済んだのだろうと考えた。でも無駄なことだと知ってるし、結局いろんなものが絡み合って今に繋がってるから、自問の最適解が「生まれなければよかった」にどうしてもなってしまう。はーあ人生終わりにしたい。

朝に寝て午後に起きる終わった生活してるからやむを得ず一日一食になってるけど、明らかに幸福度下がってる気がする。飯の力って偉大なんだなぁ……

各々、辛いことや出来ないことは違うんだなと改めて感じる。そんな事で？と思ったり思われたり
環境に恵まれてると周りが感じても、当人にしか分からない理不尽もあるだろう
自分の物差しで測ろうとするのは当たり前で仕方のないことだけど、それで相手を否定するのは違うと思う
他人同士でももう少しお互いを尊重し合える世の中になれば、皆生きやすいのになぁ
と年末年始に憂うつになりながらぼんやり思う

何したってすぐ挫折…。長続きしない。

過去にバイトの経験はあるんだけど、別にそこまで長時間働いてたわけでもないのに「自分の時間(趣味の時間)がとれない」という理由で精神病んでやめたので、多分根本的に働くのが向いてない。
一日に一つの予定しか入れられない人間だからなんだろうな……どうしてこんな人間に生まれてしまったのか。

父の自己責任論に打ちのめされ、いつもは家にいない母にぼやくと、「じゃあ何をしてあげればいいわけ!?」と語気荒く言われた。
私が「何かしてほしいわけじゃない」と言うと、「そう言うからずっと見守ってきたのに!!いつまでもそうやって暗いこと言うし、人が紹介してくれた求人も興味持たないし、〇〇やってみればって言ってもやらないし!!大学まで学んできた絵だってもう描く気ないんでしょ!?何をどうすればいいわけ!!!!」ってキレられた。
私の選択や葛藤はそのつど言葉にして話してきた身内ですらこの理解度なんだよな…。
はーもう過去一最低なクリスマスだよ。

結局、毎日同じ場所に通って同じ作業を反復するってことができないから、ひきこもりになったんだよな…
世の中こんなに仕事があってこんなに人間がいるのに、どこにも居場所を作れない自分が情けない
もう終わりたい、楽になりたい

消えていなくなりたいよ

税収額過去最高みたいだから、みんな安心して引きこもろう。

馬鹿言ってんじゃないよ！って言われそうだけど、目が覚めたら何故か引きこもってる実家じゃなくて一軒家に一人で住んでることになってた!?……ってなったら張り切って仕事探して自立する自信はある。家族の世話になってるのは確かだけど家族の存在で身動き取れないのも事実。

一年早かった
さっきまで夏で超暑かったのに…
引きこもってるからなんもない空っぽの一年だったな…辛い…

クリスマスなんてもちろん何にもないけど…ここのみんなが少しでも楽に過ごせますように　

一人立ちしてる弟も独り身なのがまだ救いだったんだけど、ついに結婚の知らせが来た。
兄弟の結婚って初めての経験なんだけど、全く喜べなくて悲しい。
これからは行事ごとに他人が家に来ることになるのか…て思うと鬱だし、あんな思いやりのない性格でも結婚相手ってできるんだ…って思ってしまって惨め。

職場ですぐ泣いちゃう人も辛いだろうな。誰だって人前で泣きたくないもんな。
自分は逆に、ストレスで心身を崩しても表情や態度には出ないタイプだったから、一度くらい泣いてやればよかったと思うことがある。

最後のバイトを辞めて３年経つ。父に「MBTI診断したら、今まで自分が通ってきたバイトがことごとく自分に不向きの職種だったのがわかったわ」って言ったら、「職種選べなくなったのは新卒の時に正社員を狙わなかった自分のせい。新卒なんてその時の一年しかないのにな。自分の責任やろ」って言われた。
言われなくても自分が一番わかってるし、15年以上前のことを今更言ってくるのは何…？
取り返しがつかないことを当人にわざわざ突き付けてくる人って稀にいるけど、何がしたいのかな？言えば優越感に浸れるから？人生上手くやってきた上に共感力と想像力皆無の人ってこれだから嫌だよ。

今年も何も変わる事なかったな、、結局無職のままだよ。ずっと家にいて同じ生活してると一年なんて秒で過ぎ去った感覚。自分無能すぎる。

「生まれたくなかった」に尽きるんだよね

本当に何もしたくない。

母は戦うべきだ許さないというけど、私は戦いたくないんだよ。戦ったところでどうするの。復讐したいわけじゃないんだよ、落ち着いてよカッカしないでよ、争い事したくないんだよーー。