本当に何もしたくない。

母は戦うべきだ許さないというけど、私は戦いたくないんだよ。戦ったところでどうするの。復讐したいわけじゃないんだよ、落ち着いてよカッカしないでよ、争い事したくないんだよーー。

リアルでもネットでも上手くできない不器用な人間だから、引きこもってるんだよ。私は重症なの。

大学卒業してから10年くらい健康診断受けてない。
来年、受けられたら受けたいなとは思ってる。

お風呂全く入りたくないんだけど、ふとした瞬間に自分から変な匂いがしたりして、ああ私くさいから最低限シャワーは浴びなきゃな、ってなる。まぁめちゃくちゃめんどうなんだけども。

１日の行動力がめちゃくちゃ少なくなった。例えば今日なんかはお皿洗いをしただけでぐったりしてしまって、お風呂に入る気力と体力がない。

本来なら家が安心できる場所の筈なのに、昔から親がいなくて一人でいる方が安心できるし解放された気持ちになる。
今日も、あー、この人らはやっぱり毒親なんだな…と感じてまた悲しくなった。あのまま引きこもらず働いていたらこんな風に今でも思うことなかったのかな…とか考えるけど、当時は今以上に話さなかったし、無理してまともに生きててもどのみち親を好きになることは無いなと、何年も傷つけられる度に考えてる。
正直、一度も好きだと思えない親に扶養されている事も気持ち悪くてそれで自己嫌悪が酷くなる。一人で生きられるならそうしたい。でもそれができそうにない気がして○にたくなる。
親が毒親(世間的にでなく子どもから見て毒親)で、ひきになると味方なんて誰もいなくて詰む…
もし同じ気持ちの人がいるなら、何とか抜け出したいよね、頑張りたいね、と思うし、若い子ならまだ周りの援助も少し期待できるから、早いうちに何とか家を出て、しがらみから抜け出してほしいなって思う…。

用事があって外出したら調子悪くなって落ち着くまですみでしゃがんでたけど独り言もしてたから完全に不審者ですね。だから外出たくないんだよ……

まず普通の人間に戻るために生活習慣の改善からなんですよ。早朝寝て昼起きるってのを変えていかないと…。それが結構難しい…今の時期朝寒いし…。

タイミーだろうが契約社員だろうがフリーランスだろうが、そこで（ギリギリかもしれないけど）生活が成り立ってるんなら良いじゃない。
というか人がどんな働き方してようが迷惑かけてる訳じゃないよね……正社員という自分の働き方が間違ってなかったんだって暗示かけて安心したいだけなんだろうな

会社「人手不足です！見経験者歓迎です！」
自分「働かせてください！(一大決心)」
会社「おまえなんざ要らん」
　　「人手不足です！見経験者歓迎です！」
自分「」

とある呟き｢タイミー学生が使うのは良いけど大人はちょっと…ちゃんと働こうよ｣

おえええええええええええええちゃんと働かなくてすみません、ちゃんと働ける健康的な精神持ってる人と同じ物差し使わないでください、ちゃんと働けなくてすみません。情緒おかしくなる。

対人したくないわ　ネットはいいけどリアルは嫌だわ　でも無理よな
働かないといかんし　外にも出たくない

金さえあれば引きこもってるのが一番幸せなんだけどな

風邪から体調不良が長引いてるけど不調に耐えるのも病院行くのも嫌でつらい
症状を説明するの普通にハードル高い

仕事で適応障害になって休職2ヶ月目
外に出るのが億劫で誰にも会いたくなくてずっと引きこもってる
復職しても病んだやつというレッテル貼られてずっと肩身狭い思いしながら働かないといけないと思うと怖くて復職なんてできそうにない
夢も希望もない

なんだか無性に寂しい時ある　この時期は特に

鬱で大学院不登校始めてしばらく経つけど、正式に休学するには面談強制されるらしくて無理
学校行けないから休んでんのにその理由説明するために学校行くの？？

小学生のときは当たり前に結婚して子供いると思ってた。ってよく聞くけど自分はそういうの無くて、本当に何者かになっているビジョンが今の今まで全く無くて、まさにその通りになっているのでそういう意味では先見性があった。でもこうなる前になんとかできればよかったのに。