偏頭痛辛い　引きこもりではあるけど体調悪い日の方が多くて実は自由に動ける時間なんて少ない　人にはそんなふうに絶対言えないけど

友達ほしい

前に知り合いの紹介で仕事行った事がある。しばらく働いてないし初めての職種だしもの凄い不安だった。でも「今まで６０代の人がやってた仕事だから大丈夫よ」と言われ「ポンコツなので…」と伝えたもののさすがに６０代の人がやってた事位できるでしょって思ってたみたいで、あまりのポンコツぶりに最初の仕事からずーっとイライラされてるのが分かった。メモの取り方１つでも怒られ…２日目にはあからさまなイジメされて家に帰っても震えが止まらず…３日で辞めた。もう仕事は無理だって思った。家族にも「それくらいの事で…」と責められ…引きこもりになった。

こんな身分ではあるけどやっぱり幸せになりたいよ 楽しく毎日を生きられるようになりたい

疲れた、もうこれ以上傷付きたくない。それが無理だとわかってるからできるだけ誰とも関わりたくない。でもそれも難しい。それなら誰からも雑に扱われたくないと思ってしまうのをやめたい。なかなかやめられない。誰かから大事にされてる実感がわけば解決できるのかな。

将来気が狂いそうで怖い、毎日が不安

不登校にならなければよかったと毎日思っている。

かなり荒れた家庭で育って、一人暮らしして自分の人生を生きるぞと思ってなんとか実家から逃げたのに2年しか持たずに燃え尽きてひきこもりになってしまった。

美容院行かなきゃとは思うも人に会うの嫌だなぁと先延ばしして来だけど、さすがに鬱陶しくなって来てやっと予約した…。
でも、着ていく服がない…。
引きこもってるからスウェットばっかり。たまに外出する時焦る…。外出用に服を買っても、一度しか着ないまま古くなって、時代遅れになったりするから、無駄かなぁって買えなかったり…。

お風呂入りたくないよー
部屋片付けたくないよー
病院も、歯磨きもしたくないよー
ぜんぶしたくない…

ネットで暴言吐いて誹謗中傷するような奴らが社会適合者の一部なんだよね　社会に顔出すと、ネットでは暴言吐かれて現実では冷たい目を向けられる　それで勝手に叩かれて落ち込んで暗くなって自分が恥ずかしくなって悩むくらいなら外に出ないほうがいい　なんなら消えてもいいわ

あのときこうしとけばよかったみたいなのがマジでない。どうしようと詰んでると確信できる。

まだぎりぎり若いって言われる年だけど、あっという間に年齢を重ねていくのが怖い
日々取り返しがつかなくなっていくんだ
動きたいけど動く勇気がない
誕生日と年末特にそう思うよ

上手く話せないのもあるけど他人の顔色伺って回りくどい表現しちゃう。誰に対しても嫌われるのが怖い。どうでもいい人にも嫌われるのが怖い。
もっとストレートに表現したほうが嫌われないのかな。
人との距離感もわからない。学生の頃、特定の人に極端に嫌われたり逆に好かれたりした。意味わからない
さっき病院の予約で上手く話せなくて相手を苛つかせてしまった。こういう事あると毎回どう話すのが正解だったのかグルグル考えて頭疲れる

100エーカーの森的なところに行きたいってずっと思ってる。
対人関係が辛い⋯

こんど免許更新、、、無理すぎ

ガソリン値上げキツいよー
コンビニ行くにも車必要なド田舎民だからますます家から出なくなる…

てか車持ってないから補助金ずるい！不公平！ってあれ本気で言ってるの？
タクシーバス運送業にもガソリンは必須なんですけど、乗ったこともアマ○ンやら楽○やらネット通販すら使ったことない感じ？なわけないよね。
想像力なさすぎて気持ち悪い。

「得してる人ずるい」の一心で他人の足引っ張ることに全力出す国民性マジで嫌い。
絶っっ対にこんな社会で働きたくない。潰されるの目に見えてるから

時々自分が恥ずかしくなるのは何だろう　重くて生きるためのバイトも行きたくない

しんどいこと多すぎて、なんで生んだん？？ってずっと思ってる…
生まれさえしなければ苦しまずに済んだのに
親が娘に期待するだろう社会的役割が全部イヤだし気持ち悪い、生まれたくなかった

迷惑かけちゃうから誰とも関わりたくないって考えてしまう