迷惑かけちゃうから誰とも関わりたくないって考えてしまう

外の世界物騒すぎると思う
鎧が必要な時代になった

家族とすら接したくない　学生やから無理だけど

腹痛くて寝込んでたらいつの間にか親戚が来てたっぽい…もうとっくに目覚めてるけど出ていけない…

また相談窓口で追い払われた
あなたに出来ることはありません、でおわり
どこでもそう
社会的弱者も助けてますよアピール以外してるだけで実際には絶対に支援に繋がらないように、徹底的に追い払うのが仕事なんだな

数ヶ月ぶりに電車で出かけたら駅員さんが上から目線で冷たくて怖かった　何度も頭の中で再生してしまう…

穏やかで明るくないといけないならひきこもりになるしかないじゃん。

また寝つきも悪くなったし、昨夜は特に睡眠不足で部屋も寒いせいだと思うんだけど、不安感がまた高まってる。
親は嫌いだけど、配偶者も子供も友だちもいないから、そう遠くない未来、自分の事を知っている人が誰もいなくなるんだと思うと凄く怖くて寂しい。悲しい。
自分の家庭を持てていたら、そんな不安無いんだろうな…。それか心を許せる友だちがいたらまた違うのかな。
高齢の祖父母や親を間近で見てると不安しかもてなくて、もし自分が一人暮らしできるだけの給料があって普通の人みたいにここから離れて暮らしていれば、そんな不安になるような姿見なくて済んだし、もし働いて(社会と繋がりもてて)いたら同じ立場の人の話聞いたり日々の生活に精一杯で気が紛れていたかもしれないのにな…って思う。それか、せめて家族を好きだと思えたら良かったのになと思う。(でも自分の場合、好きと思える関係ならこうなってないとも思うけど)
勝手な事ばかり考える。ちゃんと沢山眠ったら、落ち着くのかな…

豚肉と野菜を煮てポン酢かけただけだけど自炊ってことにさせてほしい

家電の受取り設置に立ち会ってドッと疲れた　吐きそう

インターホンなったけどドキッとした　でれない

久々に外に出たら丁度お昼時というのもあって、元気そうなリーマン達に囲まれてしまって(人通りの多い道に出た)戦々恐々とした。しばらくは外出はｲｲｶﾅ……:( ;´ `;):

もう引きこもって5年くらいたつ
今さら働けると思えない
人生終わらせたい

ベランダで日向ぼっこしてセロトニン分泌中。はあ〜気持ちいい。当たり前なんだけどご近所さん静まり返ってる。こんなことしてるのお年寄りと私ぐらいだよね

なんか今日立ち上がれない

元気なふりして元気な人と話すのは疲れるな…
朝だけど寝ます_(:3 」∠)_

動いてなさすぎて筋力落ちて座ってられない、姿勢悪くなって部分的に筋力落ちるのループに入ってる。少し歩いても変なところが凝って身体のバランスガタガタになる。どうすりゃいいんだ‥？

私、頑張れ。大丈夫だから、一歩踏み出してみよう。大丈夫だから。頑張れるから。お前いつもやればできるじゃん？とりあえず一歩ちょっとだけでもやってみ？行ける行ける頑張れ私。

友人はもちろん近所に私のこと知ってる人なんていないから、老後どうなるんだろうと頭をよぎる。友人に囲まれてあたたかい気持ちになる人生は無縁なんだな。寂しい

せめて朝7～8時くらいに起きる習慣くらいはつけたいけど、いっつも起きるの昼11時…。