面と向かっての会話中に「えっまって知らんわそれ。今調べる」が恥ずかしくて出来ないのなら分かる。でもネット越しに共通の話題で盛り上がってて「わからんなにそれ知らんー」って返されると概要くらいサクッと調べて欲しいなぁ…共通の話題なんだからって思っちゃうのはやっぱり身勝手だよな。もしかすると、ちょっと調べて知ったかぶりするのが恥ずかしく思ってる可能性もあるかもしれない…いやただ面倒くさいだけだろうか…
自分の、こういう距離感の掴めなさに人間との付き合いが乏しい引きこもりらしさが溢れてる気がした。

今度法事があるけど、どうやって逃げるか考え中
どうせ嫌味しか言われないし無駄な時間すぎる

人間やめたい。ほんと生きづらい。って毎日言ってる。

部屋がほんと片付けられなくて、でもなんとかしなきゃと思ってゴミ袋にまとめるまでは少しずつできて、
でもそれを捨てに外に出ることが出来なくて、積み重なってたやつ、やっと、出せた
一気にたくさん出すのはダメらしいから数袋だけなんだけど、自分にとっては物凄い進歩なんだよ…

とにかくメンタル面で余裕ない。

就労支援に通ったり、アルバイトの面接を受けたり、資格を取ったり…みんな、現実に向き合おうとしていて偉い。本当に応援してる。頑張ってる人は報われて欲しい…
かたや自分は目が覚めたら全部終わってないかな、なんて叶いもしない非現実的な期待を込めて布団に籠もる日々。生きる価値なし。未来なし

親類の集まりに渋々参加したら馬鹿にされて傷ついた。
しかも私本人じゃなく親の育て方を馬鹿にする感じの間接的悪口で。
こんな奴らと血縁関係あるの最悪だな。
お世話になった人の冠婚葬祭だから出たけどもうあいつらには会いたくない。

正直人と関わりをもたない今が一番傷つかないでいてる
このままずっと傷つきたくないだけなのに社会はそれは許さないというか肯定的じゃないからしょうがないなぁ……って気持ちで日中活動検討してるわけで、本当は傷つく可能性がある関わりに行きたくないんですよ

周りは皆バイトしたりちゃんと働いてるし、自分だけできてないことに焦りを感じて色々応募したりなんだりしてるけど、無理だ。絶対無理だ。病気のせいにして引きこもってたと言われたらそれもそうだし、治そうとしなかったのも悪いし、でも人と関わりたくない。笑われたくない、怒られたくない、働くぐらいだったら死んだ方がいい。なんでできないんだ。なんでできてないんだ。

資格取った。
第2種電気工事士
工事担任者総合通信
第1級陸上特殊無線技士
引きこもって1年近く経って、上記資格以外にも合計6個取得したけど、34の実務未経験を雇ってくれるかどうか…。色々あって専門学校に入るのが遅れて、入学まで引きこもり数年とアルバイトしかしてなく、卒業後にやっと正社員と思ったら精神疾患で1年で退職、そして現在。職歴が酷いから正社員は無理だとは思うけど、派遣で採用してほしい。一回企業に応募してみようかな…

人が怖いからひきこもり同士の集いみたいなのにも入っていけなくてここみたいな匿名が一番落ち着く

車動かさないと動かなくなるから出かけなきゃと思うけど　だるすぎて　
田舎じゃなかったら絶対車持ってないし
逆に1人の空間作れるのだけはいいかな…

この前、自分の為に欲しかったものを自分のためと言い訳しまくって貯金から5000円で買った。病気で働けないから爪に火を点す生活は仕方ないと思っているけど罪悪感がすごい。本当は700円の古本の文庫本も気兼ねなく買いたいけど、私には贅沢だと思ってしまう

　にたい落ち込みもキツいけど　にたくない落ち込みもキツいんだな

収入ゼロ持ち金ゼロなので、30手前で親に生理用品買ってきて貰う情けなさ。半分介護されてるような気持ち

ちゃんと働いてる人でも非正規だと底辺だの子供部屋だの蔑まれる世の中がだるい

親に「何もできないって決めつけちゃダメだよ」って言われるけど、実際問題今何もできてないからな……何もできないんだよ、生産性のないことばっかやってる。何もできない。きっとこの先もできない

なんか知らねーけどwebで表示される広告が転職サイトばっかで草。そもそも職にも就いてねーわ、やめてくれ……

この土日、家から1歩も出ずポケモンカードアプリやって終わった…

久々に睡眠薬飲んだら効き過ぎて半日寝てた