すごい人になりたいとかセレブになりたいとかじゃない、普通になりたいだけなのに普通が凄過ぎて遠い　お金稼いでひっそり？静かに平穏に安心して暮らしたいだけなのに、そこまでのハードルがえげつない…

繁殖って「なんでそんな取返しつかないことを他者を巻き込んでやってしまうん…」ってすごく思うけど、そういう感覚がないのが多数派なんだろうな…
人間と社会への「大丈夫感」のベースが根本的に違うというか
正直自分の親に対しても思ってる…生まれたくなかった

寝たきり廃人から卒業したい！と思って脱出を試みるも、あれもこれもやりたい事多すぎてめんどくさくなって結局寝るってのを繰り返してる。

働きたいのに大人が怖すぎる。
平気で傷つけてくるし抉ってくるし……回復するどころか悪化してる
ただ普通の生活をしたいそれだけなのに。

他人との適切な関わり方がマジでわからん。子供の頃からずっとそう。
自分の『働きたくない』の本質って他人と一切関わりたくないから社会に出たくないだけかもしれない。

いや嘘、朝から晩まで布団でぬくぬくしてたいし好きな事だけしてたい。嫌な思いしたくないし疲れるのも嫌。このまま布団と同化したい…。

昔の事でしょ？気にしない方がいいよ とか 忘れた方がいいよってよく言われるけど、
できたら苦労しないし今すぐにでも消したい

ずっと家にいるせいか頭回らないし物忘れが出てきた

ひきこもってる後ろめたさで数少ない学生時代の友人とも疎遠になってしまった

しっかりひきこまってるから、新幹線とか飛行機の乗り方とかもわからない　チケットの取り方も謎　乗ったことはあるけど家族についてっただけだし　普通な人が出来てるのに、出来ない事がいっぱい過ぎる　あまりにもいっぱいで途方にくれてるようなのがずっと増え圧倒されてく…

面と向かっての会話中に「えっまって知らんわそれ。今調べる」が恥ずかしくて出来ないのなら分かる。でもネット越しに共通の話題で盛り上がってて「わからんなにそれ知らんー」って返されると概要くらいサクッと調べて欲しいなぁ…共通の話題なんだからって思っちゃうのはやっぱり身勝手だよな。もしかすると、ちょっと調べて知ったかぶりするのが恥ずかしく思ってる可能性もあるかもしれない…いやただ面倒くさいだけだろうか…
自分の、こういう距離感の掴めなさに人間との付き合いが乏しい引きこもりらしさが溢れてる気がした。

今度法事があるけど、どうやって逃げるか考え中
どうせ嫌味しか言われないし無駄な時間すぎる

人間やめたい。ほんと生きづらい。って毎日言ってる。

部屋がほんと片付けられなくて、でもなんとかしなきゃと思ってゴミ袋にまとめるまでは少しずつできて、
でもそれを捨てに外に出ることが出来なくて、積み重なってたやつ、やっと、出せた
一気にたくさん出すのはダメらしいから数袋だけなんだけど、自分にとっては物凄い進歩なんだよ…

とにかくメンタル面で余裕ない。

就労支援に通ったり、アルバイトの面接を受けたり、資格を取ったり…みんな、現実に向き合おうとしていて偉い。本当に応援してる。頑張ってる人は報われて欲しい…
かたや自分は目が覚めたら全部終わってないかな、なんて叶いもしない非現実的な期待を込めて布団に籠もる日々。生きる価値なし。未来なし

親類の集まりに渋々参加したら馬鹿にされて傷ついた。
しかも私本人じゃなく親の育て方を馬鹿にする感じの間接的悪口で。
こんな奴らと血縁関係あるの最悪だな。
お世話になった人の冠婚葬祭だから出たけどもうあいつらには会いたくない。

正直人と関わりをもたない今が一番傷つかないでいてる
このままずっと傷つきたくないだけなのに社会はそれは許さないというか肯定的じゃないからしょうがないなぁ……って気持ちで日中活動検討してるわけで、本当は傷つく可能性がある関わりに行きたくないんですよ

周りは皆バイトしたりちゃんと働いてるし、自分だけできてないことに焦りを感じて色々応募したりなんだりしてるけど、無理だ。絶対無理だ。病気のせいにして引きこもってたと言われたらそれもそうだし、治そうとしなかったのも悪いし、でも人と関わりたくない。笑われたくない、怒られたくない、働くぐらいだったら死んだ方がいい。なんでできないんだ。なんでできてないんだ。

人が怖いからひきこもり同士の集いみたいなのにも入っていけなくてここみたいな匿名が一番落ち着く

車動かさないと動かなくなるから出かけなきゃと思うけど　だるすぎて　
田舎じゃなかったら絶対車持ってないし
逆に1人の空間作れるのだけはいいかな…