車動かさないと動かなくなるから出かけなきゃと思うけど　だるすぎて　
田舎じゃなかったら絶対車持ってないし
逆に1人の空間作れるのだけはいいかな…

この前、自分の為に欲しかったものを自分のためと言い訳しまくって貯金から5000円で買った。病気で働けないから爪に火を点す生活は仕方ないと思っているけど罪悪感がすごい。本当は700円の古本の文庫本も気兼ねなく買いたいけど、私には贅沢だと思ってしまう

収入ゼロ持ち金ゼロなので、30手前で親に生理用品買ってきて貰う情けなさ。半分介護されてるような気持ち

親に「何もできないって決めつけちゃダメだよ」って言われるけど、実際問題今何もできてないからな……何もできないんだよ、生産性のないことばっかやってる。何もできない。きっとこの先もできない

なんか知らねーけどwebで表示される広告が転職サイトばっかで草。そもそも職にも就いてねーわ、やめてくれ……

久々に睡眠薬飲んだら効き過ぎて半日寝てた

そうなんだ、
そろそろ年末なんだ、知らなかったよ、

朝の5時に寝たんだけど、さっきようやく起きたっぽくてドン引きしてる。え、え？私さっき起きたの？？

前からダメダメだけど、最近さらにダメだと感じる事ばかりでしんどい。
少し外に出たいと夕方になって思えたから、帰省してる姉妹を親が駅に送るついでに乗せてもらおうか…と思っていたけど、自分がベランダに出ている間に家を出てしまったみたい。多分何度か声かけられたかもしれないけど全然聞こえなかった。
自分は嫌われてるから自分には会いたくないだろうけど、自分の部屋に猫がずっと寝ていたから最後猫には会いたかっただろうな…とか、話さなくてももう一回顔見せたら良かったかな…とか考えて泣いてしまう。それに、どちらかというと向こうがこちらを避けている(食事中避けられたり理不尽に暴言吐かれた事もある)のに、親から見たらまともな生活している姉妹が帰省しているのにお前の態度はなんだ！とまた思われるのも辛い。
前以て自分も乗せていってと言えれば良かったのに言えなかったり、小さい成功体験すら最近全然できなくて落ち込むばかりで、ずっと不安感が拭えない。苦しい。

お金ないからどこも行けないし、暇でもゲームか寝るくらいしかやることない。いま友達にも会いたくないし、趣味は金かかるし。なにもかも悪循環。

闇とまでは行かなくとも短時間短期間系って胡散臭いもの多くて応募するの躊躇う
田舎だから元々求人も少ないし応募してもその求人サクラだったことある

趣味垢のTL、リアルの人生をちゃんとやってる人ばっかりですごいけど、自分みたいにちゃんとしてない人はわざわざ自分語りしないからそりゃそうなるか

親が超遠回しに結婚しないのかみたいなこと言ってくるけど家事能力も顔も並以下の無職女と誰が結婚するんだよ…
じゃあ働けって言われるだろうから言い返せない

アルバイトすら嫌だから関わらなかったけど、他人の目線を気にする心とかバイトくらいなら…って気概が少しでもあれば闇バイトしてたかもしれんと思うと己の社会性の無さに寧ろ助けられた所がある。
にしても嫌な世の中だね…。

兄弟から「老後どうすんの？面倒見るなんて嫌だぞ」と思われてるんだろうなぁ。そう思うと早く◯ななきゃなぁってなる。

毎回月の終わりになると「今月ももう終わるよ」って親が言うんだけど、辛すぎるからやめて欲しい。てかやめてって言ってるのになんなんや？わざと言っとるんか？やめてって言ってんのが洒落だと思っとるんか？そんな親だから子供がこんなんなるんだぞ(飛躍)

ひきこもりって太る人と痩せる人どっちが多いんだろ？ 自分は太った
唯一の楽しみと不安の紛らし方が食だから

今日一日の記憶が無い
無事に過ごせたからそれでよしとするかあ

パソコンの前に座っていることすらしんどくなってきてる
体力落ちていく一方
Xのフォロワーたちはちゃんとしている
社不なのは俺くらい