意を決して出かけてもガラスとか鏡に映った自分が本当に嫌い。
自分なりに整えたつもりでも、いざ反射した自分を見ると本当くたびれてるというか終わってる。外の空間に溶け込めてない感じ。

お風呂でさえ入るまでめちゃくちゃ時間かかるし疲れ切ってしまうのに、その上働くなんて無理だよ
健常者の皆さん凄すぎる　全能者か？

ハゲになったらワンチャン引きこもり感消えるか試すわ

配偶者　なし
生活能力　なし
労働意欲　なし
未来　なし

家にいても退屈で気が狂いそうなのに外で人と接するのも怖くて踏み出せない
どこを向いても地獄

学生の頃は若いし疲れにくかったから嫌なバイトも出来てたけど今はもう無理、体力も落ちたし何より鬱になったから前出来てたことが出来なくなってしまった

働いて病んで辞めて就活はじめて病んでまた働いて病んで負の無限ループキッツ、これもう無職でいた方良くない？

幸せになりたいね〜ほんと
いつからこんな人生転落してしまったのだろう

接客も黙々作業も肉体労働も向いてなかった。ミスはするは報連相もこなせないは叱られるはで、数回出勤して辞めてしまった。少ない貯金と精神を擦り減らしながら求職なんてもう出来ない。
「うーん仕事も出来ないし税金も納められないし子孫も残せる見込みもないと…もしよろしければ安楽◯という選択もありますよ？」って国が言ってくれたらどれだけ嬉しくて気持ちが楽になることか。
有能な人間だけで回していけばいいじゃない。いらないんでしょ？イライラするんでしょ？自分みたいな人間未満が社会に出てきて足引っ張ってるの見てると。

学生時代は週５でバイトしてたはずだけどどうこなしてたのか思い出せない
でも本当に嫌すぎて土日は「なんでこの店に９時間も拘束されて時間を奪われなきゃいけないのかわからない」って毎回思ってたから、マジで労働に向いてない
早く終わりたいよ～もういやだよ～生まれたのも生きるのもだるいよ～

ひきこもりに理解あって、事情を詮索してこない美容師さん県外店舗に移動になってしまった
引きこもりなりに頑張って髪だけは切りに行ってたけどこれからどうしよう…

私がポンコツすぎるのはそれはそうなんだけど…世の中の普通のレベルが高すぎじゃない？疲れちゃって病んでる人が次々と出てるのに､どんどん普通の基準が上がっていくの怖すぎる。

引きこもり無職、久しぶりに人と話す事があったけど、言葉が出てこないというか日本語が分からないというか、3歳児でももっと喋れるぞってレベルで言葉が出てこなかった。なのに、相手が去ってから、ああいえば良かったこういえば良かったって後悔祭りが大繁盛

早く終わりたい。楽しかったことも私はやるべきじゃなかったみたい。過去が辛くて未来が怖くてずっと押し潰されている。楽しいことを考えている時間だけ幸せを感じられたのに、その資格すらなかった

「１人じゃ生きていけないから結婚した」って人がいて羨ましすぎて吐きそうになる､１人じゃ生きていけないから親に頼って生きるしかない私。親に頼れるなら恵まれてるだろ､ってのもわかる。わかるけども…。親以外の人と関われないから､これからどうしようという不安しかない。上手く働けない､何か支援があるとしてもそこにどうやってたどり着きどうやって頼めばいいかもわからない。…さっさと○ぬしかない､って毎日思う。

実生活で引きこもりと触れる機会無いのにこけ下ろすのはもう愚痴ではなくて罵倒なんよ…
本家なんて覗くもんじゃないね…

基本デメリットだらけだけど強いてメリットを捻りだすなら、何の予定もないから京極本をぶっ通しで読めることかな

びっっっっっくりするほど風呂に入れてない
布団と癒着してんだもう 今日こそ風呂チャレンジするから見てろよ見てろよ…

世間一般的に判断して私は困難があるらしいけど、自分自身は何に困っているのかもはや分からないので連れて行かれた精神科で何も言えずに終わる
いや、正確に言うと聴覚情報処理障害のようだったり分からないが積もるとパニックを起こしてしまうとかは困ってるから一応言ったけどなんか…どうともならなかったから…。私って何に困ってるんでしょうね…

親から「上手く育ててあげられなくてごめん」というような事を言われた。「その通りだよ！今さら謝られても遅いよ！」と「上手く育たなくてごめんなさい」が同時に来て心がぐちゃぐちゃに。その場では「そう…なのかな､あはは…」と言うのが精一杯だった。もう生きるの嫌。