親から「上手く育ててあげられなくてごめん」というような事を言われた。「その通りだよ！今さら謝られても遅いよ！」と「上手く育たなくてごめんなさい」が同時に来て心がぐちゃぐちゃに。その場では「そう…なのかな､あはは…」と言うのが精一杯だった。もう生きるの嫌。

自分が社会的弱者だからこそ完全に趣味などの話しかできない場所が欲しい

もう10月最終日…今から正月のこと考えて吐きそう…きょうだいたち帰省しなくてもいいんだよ
甥っ子も姪っ子も大きくなってきたし、自分はそろそろあの世へ旅立ちたい…

たまたま出てきた自分が生まれた時の母子手帳。うっかり中を見てみたら「他の子に話しかけられないみたいで人見知りが心配（要約）」と書いてあって、み、三つ子の魂百まで〜！！ってひっくり返っちゃったぜ。
現状、妥当過ぎるかもしれない。ごめんな母

いつかは絶対働かなきゃいけないことを考えると吐きそうになる
家業がある人は家族と出来て、就活の壁がなくていいよなと思うけど逃げ場がないからこれはこれで辛いのかも

当たり前のように実働8時間週5を求めてくんのキショすぎる、金あったらずっとニートしてたい

家庭内で触れてはいけないバケモノ扱いされてて虚無〜
4んじゃおうかな！

家族としか会話してないし、家族ともほぼ会話してない。けれどそれぞれヒリついて爆弾抱えてるから、それだけで社会性ポイントを消費している。
社会的生活を送れる気がしない。

日曜の選挙投票で投票用紙を手渡しで貰うとき、手がガタガタ震えてしまったのを未だに引きずってる……会場に行くとこまでは良かったのにな、受付のお姉さんに変な目で見られただろうな……どうしてこんなに人が怖いのか自分でも分からなくて辛い

ありえないけどもし4を選んでそれを阻止してくれた他人の人がいても、その人と一緒に働くことになったら自分のこと嫌いになるだろうなと思う

無能はこの世から消えてほしいって言ってる人、その後の世界で有能としてやっていける思ってる自己肯定感の高さが羨ましいよ（半分嫌味）

家から出られないどころか、コタツからも出られんがな

ゲームとネットが最強

鬱休職による2年くらいの引きこもり期間を経てようやくリハビリ勤務開始になったんだけど毎日つらい
無能役立たずでごめんなさい　忙しい職場なのに、とっとと辞めるでもなくしがみついて休み続けて迷惑かけてごめんなさい
生活のためには働かないとならないんだけど働くことに向いてないんだよ
友達も恋人もいたことがないアラフォーに生きる価値も理由もないんだから◯にたいのに、痛みや苦しみが怖くて自◯に踏み切れない
末期がんとかで余命宣告されたいと切実に思う

覚悟ができてないから宅配も室内工事も時間通りにきてくれ〜 いつでもいるからいいんだけどさぁ…いいんだけど…いろんな準備が…ｺﾞﾆｮ…

家族、人がいないから休めない…としにそうな体調ながら仕事に行った
社会人のメンタリティやばすぎる とても真似できない 生きて帰ってきてね…

私が起きても意味がないと思うと起き上がることさえ出来ない。私に何が出来るの？つらい。

国保と年金の出費で月24000は稼がないとマイナスになっていくのに当然のように無職。もう貯金も10万を切った…

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