ひきこもりどころか必要最低限の事以外はほぼ寝たきりで数年過ごしていた 最近少し元気になって家の中でPC触ったり本を読んだりしているんだけどなんか短時間であちこちが痛くなって辛い…筋力体力が落ちすぎてるのか姿勢を支えてるのがしんどい感じ、徐々に戻せたら良いなあ…

稀に話す機会があっても自分が昔話というか学生の頃の話しててこれクソつまんないだろという事は自分で解っててもそもそも話すようなネタがない
ネット廃人してたら思い出なんか作れなかった事に咽び泣く

亡くなった人を茶化すわけじゃないけど、リアル美緒48歳としては、既婚子持ち美人があの漫画描いてたと知って複雑な気分…。
いやどんな漫画描こうとその人の自由だけどさ、やっぱ引きこもりをネタに出来る人って対極の立場の人なんだなって思う。

ブランクや能力低い人間に厳しいし働くの大好きな日本人社会が大嫌いだけど日本が発展したのはそういう人たちのおかげでもあるんだな
生まれたくなかったな

居場所支援の人と同じことが精神内科で起きてるからとても良くわかる。
診察前後に少し雑談してくれる看護師さんが同世代で美人で愛想よくて「こうなりたかった」の塊だから話すのしんどいよ。
実家住まいで結婚もできないって言うけど美人ナースなんて引く手あまたじゃん…って思ってしまう自分の性格ドブスさに悲しくなるのも嫌。

うち全然裕福じゃないんだよ寧ろお金ない方なのに
親は自分達の生活だってあるし、私の分までお金回せないのに
ひきってる場合なんかじゃないってわかってる
働けるなら今すぐ働けって思われてるんだろうなって
なんかもう色んなことが怖くて不安で消えたい

親も周りもみんな優しくなっていって怖い。腫れ物目線ってこんな感じなんだ

自分の人生、生きてねぇなぁ…

居場所支援ってとこに行ったんだけど、同い年くらいのオシャレ！！ネイル！！ホワイトニング！！みたいな人が担当になって死にたくなった。なんでも相談してね！力になりたいよ！って言われても見た目も環境も何もかもが雲泥の差の人に言われたら、惨め以外のなにものでもない。私もこんなふうになりたかった

寝るの楽し過ぎる

半年ぶりに車に乗って出かけたけどすごい疲れた
安全に運転する緊張感に耐えられなくなってる

引きこもりの自分に慣れすぎて（？）、私にも毎日学校に通ってた時期があったのが信じられない

日々、なにもないくせにきつい
しんどい

少しでも分かっとかないとと思って公的な手続きやら支払いやら調べてるけど、複雑すぎて頭が混乱する
ひき脱出できたとしてもこれ全部一人でやるの…？自信なくなってきた…

運動のお時間！

外に出れないから窓開けてモコモコラグの上で日光浴する

沢山寝れたからお肌の調子がよい♪

自分のような無能が必ずしも穏やかで心優しいとかは言わないけども、社会に適応出来てる人間って無意識レベルのサイコさを撒き散らしてるし、認識したとしてもそれを是としてるからおかしいよ

太っちゃったから昼間に出かける勇気なくなってしまっつ

通学していた時期やバイトしていた時期があったなぁと自分とのギャップ、世間とのギャップに殺られる。