この前9月になったばかりだと思ったらもう10月が来るんだ…一日を無駄に過ごしすぎて自己嫌悪と不安が一気に押し寄せてくる。最近涼しくなってきたしメンタルやられて汚部屋になってるから少しずつ片付けようかな

ただただ怠惰でここまできちゃった
ほんとにごめんなさい

昨日はお墓参りに連れて行かれたんだけど、外に出てみたら思ったほど暑くなくてむしろ風が冷たくてすっかり秋になってた。あんなに毎日暑かったのにいつのまにか涼しくなって季節にさえ置いて行かれてる気がして切なくなった。

ずーっと長年引きこもってほぼ毎日家にいるのに、部屋の片付けもままならない。
もしも働けた時に掃除がおざなりになるから物を減らそうとか、働けなくてもせめて過ごしやすい部屋にしようとか最初の頃に思っていたのに、ぜんぜん。
片付けたら頭がスッキリする事は分かりつつも、気力がない。

最近21時くらいになると活動エネルギーが尽き、情緒も不安定になりぐずるようになった
まるで大きな赤ちゃんだ
ずっと赤ちゃんでいられたら良かったのにな

親が体調不良だとものすごく怖い。これも親がもし重い病気だったらどうしようという自分本位な気持ちで…

出かけると数日は寝込むんだけど、疲れがとれ始めたくらいが何も出来ないけど寝落ちる事もない状態でしんどい。
ずーっとスマホポチポチして時間を無駄に使ってる。わかっちゃいるけどやめられない。

引きこもり当事者の集まりの通話に入って説教？してくる健常な社会人の方も、きっと人にこき使われてストレスが溜まってる一方で、人を導いたり感謝されたい欲求があるんだろうなぁ。
それは分かるけど、タイトルは読んで欲しいなぁ…

黒歴史ボックス？みたいなもはや何が入ってるのかすら記憶ないのがいくつかあってそれ片付けないとなと思ってる　でもそれをやると確実にメンタルしんどくなって激重ダウン期くるのわかる… でもいつかやっつけないと　他人様にこんなの処理させられない

ただインドア趣味なだけの人が引きこもりを自称してるとモヤモヤする…。

金さえあればずっとこの生活がいい

叔父さんが無職引きこもりなんだけど、子供の頃は会うたびに私はこうはならないぞって思ってたんだよね…。

だめでした、鬱病でもう３年以上引きこもってます。子供の頃の自分の視線が痛いです。ごめんね。

今より頑張っていた頃の写真を見て無駄に落ち込むやつをまたやってしまった 自分を傷付けたからといって誰かに許されるわけでもないのにね 今日も何もしなかったけどさあ寝ますか

ネットの無職の人たちが集まる場みたいなところですら内輪ノリみたいな感じなのがあって発言するの怖いし発言してもスルーされたりするから悲しくなってより落ち込む。グループがとことん向いてない、私。悲しい

一時間、半日、一日、一週間、一ヶ月、半年、一年立つの早いなあ。何にもできてないや

今日の朝は嫌なことがあって、ずっと横になって泣いていた。いつのまにか寝落ちして気がついたら夜になっていた。寝ているうちに体がスッと粉になって溶けて消えさってしまいたかった。目が覚めたら現実がまだそこにある。まだ生きてる自分に嫌気がさす。疲れたな疲れたな

一ヶ月後に周辺地域の檀家で遠くの寺へ掃除のボランティアにいかなければならなくなった
行けば掃除くらいはできるだろうけど、この一ヶ月の間生きた心地がしない
早く終ってほしい

安楽死カプセルがうらやましすぎて辛い。
こんな屍みたいな人間生きてても何にもならないよ。スイスの人はいいなあ。3千円でこの世とさよならできるなんて。

来月末の法事には強制参加…そこで無職晒すのは心が◯んでしまうので、せめてバイトでも始めたい…
うあぁーーー求人読んでもそこで働いてるビジョンが浮かばないよ引きこもり3年資格なし三十路の男に何が出来るんだよ年下の先輩怖いよ年下の正社員怖いよ消えたいよ…