来月末の法事には強制参加…そこで無職晒すのは心が◯んでしまうので、せめてバイトでも始めたい…
うあぁーーー求人読んでもそこで働いてるビジョンが浮かばないよ引きこもり3年資格なし三十路の男に何が出来るんだよ年下の先輩怖いよ年下の正社員怖いよ消えたいよ…

晴れていていつもより涼しめ、久しぶりに散歩に行きたいなと思っていたら、前の家の同級生が家族連れで帰って来てる…。
今日も無理かな。家の裏に出入口があればな…。
家族や他人の行動に振り回されずに自分軸で動けたら良いんだろうけど、鉢合わせしたくないものはしたくないよ

これといった病気や障害は無いけど､健常者として括られるとつらい。いわゆるギリギリ健常者って感じの人は私だけじゃない気がする…。こういう人間は､どうしたらいいんだろうね。治療も支援も無いし。まあ､病気や障害があるからといって必ず治療や支援があるわけじゃないけどさ。つらいなぁ。

ヤクルトの訪問販売、向こうから来てくれるなら取ってもいいか〜と思って約2ヶ月　何時に来るか分からないという弱点を痛感する
起きてなきゃ受け取れない！

人生に見切りをつけるのが早すぎたかな、と時々思うが多分タイミングの問題ではないのだろうな

１人で生きていけないけど､いつかは自立しなきゃいけない。というか本来ならとっくの昔に自立してなきゃいけないのに。私には無理です。これも多様性で助けてくれませんか。ダメですか。…もう生きるのつらい。

50代独身無職の叔父がいるおかげで親戚の集まりで自分に集中攻撃されない説ある…救いにはなってるけど希望はない…

愚痴を言いつつもちゃんと働いてる世間一般の人に対して、「すごいな」って思ってるけど、一番は
「続けられるレベルの職場で働けて幸せだね」って思ってしまう。

キープだけして働かせてくれない職場、働かせるけど給料くれない職場、日常生活ができないレベルに肉体がボロボロになる職場とかじゃどう頑張っても続けるの無理だよ。

家族の都合が悪くなり､私が来客対応しなきゃいけなくなった。憂鬱。

最後のバイト辞めてからまだ２年くらいの感覚だった。
実際は丸３年が過ぎて４年目突入してることに今気付いた。嘘でしょ自分…。

明日から1週間くらい家族が家にいないんだけど、ご飯抜き1週間じゃ餓◯って出来ないかな

さっきコンビニで割引商品買おうとして、割引シールのついてるやつを視認しながら奥のほうが綺麗だからとシールのない物を選んでしまい、レジで定価を示されてからやっと「あ！」となった
文章で伝わるかな…確実に脳が萎縮してるのを感じて恥ずかしいよりわろけてくるよ〜〜！

当時イジメっ子だった人達は家庭を持ったり夢を叶えたりと､ちゃんと社会人してる。一方のイジメられっ子の私は…。こんなのあんまりだよ。

私を完全に他人事として見るならこれから頑張ればいいじゃん…！って言うと思う
でもさぁ…人生の半分頑張れなかったやつがこれから頑張れるかな…きっと大変だろうな…

長期間逃げてしまった。もう復帰なんて出来そうにないよ…。助けて…。

親戚の結婚式行った。お嫁さんは年は自分よりずっと下なのに、凄いリア充で…仕事もバリバリ出世街道、多趣味で色んな事に挑戦して、旅行もいっぱいして、友達もたくさんな人。輝いてた。
………自分は引きこもってて何もしないまま過ごしてきちゃった。羨ましさと自分の情けなさを思い知らされた。

衝動的に死にたくなるんだけど友達も真昼間の仕事中に「死にてえ〜〜」みたいなLINEきたら気が滅入ると思うからニートの友達に電話かけてる

薬増やしたら今日ずっと眠い

明日久々に買い物でも行こうかなーって思ってたのに、さっき生理来て大鬱

三連休で親戚が泊まりに来てて、会いたくないから自室に引きこもってるけど子供にふざけてドア叩かれたりドアノブガチャガチャされてしんどい
ここ一週間は毎日運動したり毎食食べたりちゃんとできてたけどまたしばらくダメになりそう
早く家出ていきたいのに…っていう焦りで余計に鬱になる