親がイネイブラーで親子で共依存関係にあることを自覚した。なんとか抜け出したい

久々に図書館行くか！と思い立ち外出たら、めまいと耳鳴りヤバかった。意地で行ってきたけど帰りもフラフラでベンチ見つけるたび座って休憩。ちなみに家から図書館は1キロも離れてない。情けねえ......。きっと世界が私に引きこもれと言っているのだろう。

昔初めてメイクをしてもらいにお店に行って「（このために）美容院行ってきたんですよ〜」と言ったのに「これから行くんですか？」と言われたこと、美容師さんには顔布をかけられてクスクス笑われたクッソ失礼な経験から、自分がどうしようもなく不細工だと思い出される夜があるのです それが今 鬱だ…

今は働けないことが辛いけど、働けたら働けたで別のストレスを負うかと思うと本当鬱
買ってないけど当たってくれ宝くじ

高卒で鬱対人恐怖症、なんの資格も持ってない私に対して、姉は頭のいい大学出て結婚出産も順風満帆、難しい検定とか受かっててアプリまでつくってるらしい。しかもそれをしれっとやってるんだからもう住む世界が違いすぎる
なんかもう本当、別世界ってことのこと

もういっそここを目指しなさい、とか指名されたい。自分で選択する恐怖や、モチベーションがなくて何にも踏み出せない。
鬱の酷い時からは脱せてるから何か始めたいけど、やっぱり短期バイトすら怖いし。家事もあるからしんどくて
そうしてるとどんどん歳だけ重ねてく。相談期間とかあるけどそれに行くのも怖い。現実を実感しそうで。家族は深刻さわかってないし。心細い。孤独。

YouTuberやクリエイター系職種やデイトレーダーとかが、「ずっと自宅で仕事してるので引きこもりですぅ〜（笑）」みたいに言うの腹立つ。
お前ら仕事も収入もあるやんけ。
弱者仕草してこっちの立場を奪うな。

知人「普段家で何してるの？」
私「特に何も…家事しか」
家族「なんか…ナンプレとかやってるじゃん！」
私「あ…、まぁ。（余計な事言わないでよ）」
知人「凄いね。資格取れたの？」（ナンプレの事が分からず何かの資格だと思ったみたい）
私「ただの数字の遊びなので………資格とかでなくて………」
知人「まぁね、今まで散々働いて来たんだから休んでも良いわよね」
ずっと働いてないので返事に困った。
……自分の年齢だと働いてない事があり得ない事なんだろうな。
本当に人に会うのしんどい。

久々に出かけることになり玄関に行ったら勝手に親に自分の靴を場所移動させられて、しかも何故か壁に立てかけられてて気分悪くなった。こんなことされたら履きづらいじゃん。なんなの？嫌がらせ？
ずっと外に出なくて靴を置きっぱなしにしてるからって余計なことしないでほしい。邪魔にならないように玄関のはじっこに揃えて置いてあったのに何がいけないんだよ。

自分にしては早く起きられたり、少し気持ちが上向きになったかもと思っても、この気持ちもどうせまたすぐ潰されると思うようになってしまった。ささやかなやる気とか気持ちとか自己肯定感を潰してくるのはいつも親。
明らかな虐待とかじゃなくても、もし心療内科に通っていたら、絶対「親から離れてください。家を出てください」と言われると思う。家の内情も今までの親の接し方も知らない世間は、そのぐらいで…とか、いい歳なのに家に置いてもらっておいて恩知らずな…とか思われるんだろうけど、子ども側が当時感じた気持ちや、大人になってから他の家庭を見て感じた違和感、過去から現在を見直しても毒親だと感じるなら、誰がなんと言おうと子にとっては毒親でしかないんだよな…。
出ていけるなら出ていきたい。本当なら世話になりたくないし世話もしたくない
元気とお金がほしい

外ではすごい頑張ってできるだけ普通の人を装ってるからか病院の先生にバイトでもできるようになると良いねって言われてしまった。今家に帰って布団に流れ込んでる。

たまに見てる自分と似た境遇の人のYouTube、ドカンと頑張ってるんじゃなくて、1歩ずつ頑張ってる感じ（爪を切ったり、髪を切ったりの動画）がなんか、自分も救われてく気持ちになる。

友達も居ないからXとかここが社会との唯一の繋がり（と言っていいのかもわからないけども）ですごく依存してる

ネガティブが極まってるので思い切って出かけたんだけど、レジで「お願いしま…」「袋入りますか？」「あっ、いりません。支払いは現k」「ポイントはお持ちですか？」「ナイデス」「お支払い方法はいかがなさいますか？」みたいに絶妙に会話が噛み合わなくて消えたくなった。確認多すぎ！間の取り方がわからない。出かけられただけ偉いかな……疲れた数日寝込みそう

自分なりに結構頑張った方だとは思うし、少しは両親安心させれたと思ってたけど、もうダメかもまた戻っても責められないかな、早く普通の人になりたい

無意識に悪いことばかりしてしまう。嫌われたくないのに。もう存在が悪。自首して罰を受けたら生まれ変われるんだろうか。

webサイト「病気もあって引きこもり歴も長く就職できなくて◯ぬしかないと思った人がするべき行動！」
↓（なんだろう…ﾎﾟﾁ）
「1.ハローワークに行こう！
2.職業訓練を受けてみよう！
　3.アルバイトから始めてみよう！」
（はい…いつものね…ﾌﾞﾗｳｻﾞﾊﾞｯｸ）

なんか20代前半無職ですみたいな動画の人たちってかっこよかったり可愛かったりして、自己主張が強くて意見もガンガン言えてバックレるのも上手くて、行動するのが怖い自分とは根本的に違うから参考にはならないな…
まぁ10歳以上下の子から無職の生き方を学ぼうっていうのがもう駄目なのかもしれないけど…情けない…

鬱には運動も効果的ときいたが、散歩は習慣化出来んかったし、基本外出る運動って誰かと楽しむ感じじゃない？ジムも他人が同じ空間いるだけで嫌だから向いてないわ、しょーもなくてすまない......。だから私はトランポリンが欲しい。家で引きこもりながら無表情で飛び続けたい。全身運動でかなりいいらしいよ！