脳疲労を放置し継続して疲労状態にあると、自律神経失調症のような症状が現れる。
痴呆なども出やすくなる。
心当たりあり過ぎてもはや社会復帰の自信がないんだが、こう言うのって何科かの医者にかかったらなんとかなるか？
まだ生きてたい。

何の根拠も保証もないけど多分大丈夫、とりあえず今日を生きていこうなー

昔は年に一回の散髪だったけど、一度刈り上げのサッパリ感を覚えてしまったら年に二回行くようになった。丁度半年に一回のペース。それでも一般的には少ないのかな。明日は頑張って刈りに行ってきます。首がチクチクしてずっと痒い…。

近所の家電量販店に行きたくなくてネット通販を漁る日々よ

不安になって4時ごろ起きてぐだぐだしてる。日が昇ってきた。

丸２日横になってたから起立しただけで貧血気味。でもなんとかシャワー浴びてきた…顔洗えて良かった。

自分の全盛期はたぶん小学生時代だった。目立ちたがり褒められたがりで学級代表とかずっとやってたし、イベント事にも率先して参加して、同級生たちが遊んでるときにずっと頑張ってた。考え方も大人だった。
勉強も運動も成績良くて、見た目も人に褒められた。人よりこなせる特技も複数持ってて周りから慕われてたし、モテた。

中学で肌荒れして陰キャになったけど、夢に対するやる気や計画性は大学まであったんだよな。
アラフォーの今の私、何これ？？？

親とは生活リズムが合わないので、ヤフオクで不用品を買ってくれた人とのコミュニケーションがメインになってる。けど９割が地雷落札者で病んだ。
年々過疎と民度の低下を感じてたけど、久しぶりに利用したらここまで民度が終わってるとは。
メルカリに戻っても同じかも。貴重な収入源なのに、しんどい。

下の介助が必要になった祖母がうちに来ることになった。それはしょうがないけど、自分が寝るのに使ってた部屋を譲らなきゃならない。
自室には冷房が無いし、家具のせいで寝るスペースが無い。

家族の生活時間がバラバラすぎるし、イビキ問題やトイレ問題で同じ部屋で寝るとよくないうちの家族…。どの部屋で寝よう。
世話になってきた祖母なのに、憂鬱に思ってる自分に罪悪感…。家にいるのがおかしいのは私なんだよな。わかってます…。

あーあ あーあだよなホント

何か一つ打ち込めるものがあって、後押ししてくれる環境だったらこんな人生じゃなかったんだろうなと思う。
自分で切り開こうとしないからとかクソバイス来るときあるけど、だいたいそれ言える人って運がよかったか周りに恵まれてただけじゃんって思う事多い。何してもアレダメ、コレダメって言われ続けて何もかもやる気を削がせる一種の洗脳状態で育った奴だっているんだよ。

子供のときから、人と関わること全般を避け続けて生きてきた。病院や美容院すらもなかなか行けない。そのくらい人間が怖い。

あと数日で自分のお先真っ暗になりそうで怖い
今まで何もしてこなかった自分が悪いんだけどね
確実に近付いてくるのがわかると一気に怖くなるんだね
これがどうしようもない取り返しのつかない後悔か

珍しく外出て家に帰ってくるといつも数時間から何日も1人反省会。

働かなくても世間から白い目で見られない立場の人たちが羨ましい
どうして一緒に暮らしてるわけでもない赤の他人から見下されたり批判されなきゃいけないの？

昨日は犬の散歩と洗い物と洗濯と米炊きと晩御飯の下準備をしたから
今日は洗い物と洗濯とレンジフード？のフィルター洗って交換したからよし！
ヒキニートだけど生きててヨシ！

病院いきたくない泣

久しぶりに外出る〜緊張

半年ぶりに散歩して三ヶ月ぶりにポストを開けた
重要な書類なくてよかった…

じいちゃんも殆ど働かずに生きてたらしいから自分がこうなるのもしゃーないな、遺伝遺伝。