半年ぶりに散歩して三ヶ月ぶりにポストを開けた
重要な書類なくてよかった…

じいちゃんも殆ど働かずに生きてたらしいから自分がこうなるのもしゃーないな、遺伝遺伝。

あ〜あ、全部自分のせいです
誰も私を愛さないって気分
9割そう
1割は優しくて甘やかしてくれる親に恵まれた事
でもきっと厳し過ぎる親なら憎んでた

金欠すぎて何とかやりくりしようと計算してる最中に頭の中でﾃﾞﾚﾚﾃﾞﾚﾚの曲が止まらん。こんな低レベルなガリレオがあるか

今日ほとんどの時間座って過ごしてたけど、やりたいことがいつもよりできた
やっぱごろごろしてるのがだめなんだなぁ
気力がないとつい布団と一体化してしまう

玄関前とか通る時に外から近所の声聞こえると怖さを感じるようになった。
今外に出て自分の姿見られたら平日真っ昼間に…とか噂されんのかなとか被害妄想出る。
堂々としてたいけどあまりにも引きこもりに対して負い目がありすぎる。

なんか近所でも凶悪事件が多発してて治安荒れてるのを実感する…ほんと家から出たくない…

やらなきゃいけない手続きとかのために今日外出ようかなあ…がんばろ

最近ゲームで知り合った人たち、精神的にも経済的にも落ち着いてるから歳上かなぁと思ってたら歳下だった。
尊敬の念とともに無職のうえに未だに浮ついてて子供っぽい自分がすごく情けなくなった。

普通の人は小中と高できちんと精神を成長させて、10代後半には自立のラインに立ってるように見えるけど、自分は10代後半くらいでやっと自我を得た感覚があって、それまでは薄ぼんやり生きるだけ生きてた感じがする
肉体と精神のピントがズレてたような気がする。それまでの人生はぼんやり覚えてるし、肉体に精神は収まってるけど、肉体の記憶を精神がなぞってるようなズレ感
ちゃんと普通の人生を送れたらこのズレ感は直るのだろうかと思うけど、それが難しい…
つまりは人生経験が無いから人格が成立しきれてない、というだけなんだろう。持病がなく、中学に通いきれてたらそこで修正されてたのかな…
まあ思い返せば小学生の時分から周囲からやや浮く、ズレた子どもだったのだが…。あれ、生来のズレ？

部屋は安心するけど、家に人がいると不安になる。でも一人暮らしは出来ない。情けない…

用事を今日終わらせておいた方が後が楽なのは確実なんだけど、今日はどうしても外に出たくない。無理しないでおこう。自分に激甘でいい。

やってみようかなと思うことあっても踏み出す勇気なくて何もできない。どうせうまくいかない、失敗して引きこもるだけ。生きる気力ない

比べても意味ないのは分かってるけど、他人と比べて自分が惨めだと思ってしまう
ひょっとして自傷癖みたいな感じなのだろうか？

自分になにか飛び抜けた才能があればなぁ

こんなことなら予約してもクソ先になると噂のメンクリの予約を頑張ってしておけばよかったな、と何度も思うからここ見てるメンクリ電話予約難航層は頑張って電話してみてほしい。数ヶ月先なんてダラけてからすぐだぞ…！(経験者は語る)

お葬式で親戚が集まっててそれ自体ひきにはつらかったんだけど、人生ものすごく頑張ってる親戚がいて頑張って喋ってきたけど見習いたい気持ちとそこまで頑張りたくない何なら人生やめたい気持ちとお葬式に来てこんな気持ちになるの亡くなった身内に申し訳ない気持ちで自己嫌悪で凄い鬱。何やってんだろうお葬式にまできて。

ひきのメル友とやりとりしてて、向こうの話題は調べたりして広げるけど、こっちの話題にはミリも食いつかずそうなんですね〜って態度取られるとなんかもう嫌になってしまう
だいぶ現金だけどしたぶんされたいんだ
もう疲れたからやめていいよな、やめます

ひきこもりのイメージ画像で部屋の隅で体育座りみたいなのあるけど、プロひきこもりは体力がなさすぎて長時間同じ体勢でいるのが困難だからああいうの見るたび(エセ引きこもりめ…)と思ってる

部屋にある使わなくなって埃をかぶってる勉強机を少し掃除した
30代になっても自分がまだ子供部屋にいるなんて小学生の頃の自分が知ったら引くだろうな…
これから頑張れるんだろうかもう正直傷つきたくないよ