綺麗な程に昼夜逆転していて、流石にやばいと自分でも分かってるのにまた意味もなくこの時間まで起きてしまった…
どんどん社会から外れていく…

前は夕方には起きてたのに今じゃ一日中寝てる。なにするのもだるくてめんどうでネットやSNSすら出来ない。怠けてるのか体調悪いのかわからない。薬減らされて全然眠れない。

仕事応募するにあたって履歴書はまだいいけど職務履歴書とかその他の書類を用意しなきゃいけない時点で発狂しそう。めんどくさいし意欲が落ちる。

働いてない癖に、やらねばならないことがあり過ぎて何も手につかない。
優先順位一位はあきらかに「職に就くこと」なのに、一番やりたくないし難しい。

働いてるときはお腹痛くなる前に痛み止めを飲んでたけど、今みたいな生活をしていると薬を飲むのにも気が引けてしまう。「自分は痛み止めなんか飲んでいい身分じゃない」って。
（経済的にできるだけ薬を消費したくないってのもある）
出来る限り他の方法で痛みを和らげてるけど、惨めだなぁ…。こんなになっても就活する気力０の自分が。

ちょっと外歩いたんだけど歩道で人とすれ違うの怖かった。近すぎる。

親がDIYをするらしく、家の一部の破壊行為を手伝ってるんだけど、1時間でぐったり……
屋内でしか助けになれないから頼まれた分はなんとかがんばりたい……

人生立て直したいよ〜;;の気持ちはちゃんとある…。あるんだけど、どうしたらいいのさというのが何にも分かんなくて時間ばかりが経つ
いや市のそういう相談窓口とかの案内は目に入ってはいるんだけど、なんかこう〜相談出来なかった人生巡る〜。メンタルクリニックには行ったけど未だこのざまですし…

毎日のように怒鳴り声の中過ごしてるの辛い。毎回自分に向けてでは無いんだけどしんどいよ。

パソコンないからスマホでできるデータ入力とか色々調べてるけど、自分はそれすらできなさそうと思ってしまう。こわい

なんの才能も資格も魅力も無い私が､１人で生きられるわけないのに…。いつかは１人で生きなきゃいけないの怖すぎる。産まれたくなかった。

職業訓練なんて現実逃避だからさっさと働けってお母さんに言われた。パンフレットは捨てた

現実vs私の豆腐メンタル
豆腐メンタルが戦略的撤退！
って思うと楽になる　人より弱いだけ

テレビで受刑者の生活紹介してるの見たんだけど、規則正しい生活に、与えられる仕事(しかも手に職系)に、健康的な食事……って自分なんかよりよっぽど健全に生きててちょっと羨ましい。犯罪とか自由が無いとか前科つくとか悪い面があるけど確実に自分より真っ当に生きてる。