知り合いが4ヶ月ほど無職してからハロワ行ったら職員に「4ヶ月間何してたんですか？」と責められたらしい。年単位で無職の私は人扱いすらしてもらえなさそう‥‥‥。

「もう別れちゃったけど、良い人だったなぁ…」とか「しんどかったけど、今思えばやりがいある仕事だったなぁ…」って思い出に浸ってる人すら眩しいんだ。自分は、その入口にすら立てないのだから

不安障害さえなければ働きたい。引きこもっててよかったと思ったこと一度もない。家にいて家事するって本当に人権ない。給料は出ないし、実家ぐらしの他の兄弟が働きやすい環境整えてあげる形になってる(家事一切しない)なのに見下される。精神は荒むし本当に良いことがない。働きたい。頑張りたい

私この先どうやって生きてけばいいんだろう。滅茶苦茶甘えてるけどよしよしされながらゆっくり社会復帰させてくれる場所ないかな。デイケアとか見るけどお金かかるんだとか行く意味がよくわからないとかみる。あと精神的に不安定な人多いから自分も不安定になりそうで怖いとか余計そこに行ってる自分への絶望も凄そうで。どこから社会復帰してけばいいんだろう

常々消えてなくなりたいと思っているが台風は怖い

卒業して9年間引きこもりで何も残せてない人間に「実生活の中できっとアピール出来ることはあるはず！何でも書いてみましょう♪」とか言われても無理に決まってる。履歴書の書き方みたいな紙引き裂いてシュレッダーしてやった

そんなことはないってわかってるんだけど基本ネット中心なので世の中は頭おかしい人しかいなくてまともなのは自分だけなんじゃないかってちょっと思ってる。外界に出ることがほとんどないし交流もないので余計に…

まだ諦めたくない
まだ諦めたくない

犬はいいよな。失敗しても可愛い可愛いって言われて

結局何しても親にも褒められないから何かにチャレンジしようって気持ちを持つ人間に育たなかったんだよな
もういいか

家から脱出するには寮付きの仕事に就くことだけど、経験無いのにいきなりフルタイムでやっていけるのかとか、コミュニケーションちゃんと取れるのかとか、上下左右に隣人居る環境は実家とは色々勝手が違うだろうな…とか色んなこと考えると行動に移せない。

帰りてぇって言っちゃった 家なのに
どこに帰りたいんだか

誰かが褒められてるの見ると自分も同じことしたor言ったのに誰にも褒められなかったな…と思ってしまってだめ
褒められてえなあ

知り合いの自ｻﾂ率が高すぎる
次は自分って言われてるみたい

いつ寝ていいのか分からない。一日の区切りがつかない。
達成感とか充実感みたいなものが無いからいつまでも起きててしまう。
だから自分で「今日はもう充分だ！」「今日はよくやった！」って納得して寝るようにしてる。

豪雨で不安になってて､不謹慎な考えが出てきてしまったので下げる。

近い親戚に超秀才とか超美男美女とかいるのに。なんで私だけマイナスばっかりなの。

もう社会でやっていける自信がない。でもいつまでこうやっていればいいんだろう、の繰り返し。どうしたらいいんだろ本当