社会人の方と会話したんだけど、「俺リアルで4にかけて気がついたら病院のベッドだったってことも何回もあったよ。それで雇われに嫌気が差して自営業やってるんよ。俺に比べたらまだやれるやろキミ？余命宣告とかされたことないやろ？」て詰められて何も言い返せんかった。

もういい加減生きてることから離れて楽になりたい。どうして生まれてきたんだろう。寝たら目覚めなくていいのに。
家から出たい。でも出るにはお金がいるし、働けるようにならないといけない。家の家事しながら働いてお金貯めて、そこから出れても鬱抱えながら1人で生きてけるのかな。どこに相談したらいいんだろう。涙がでてくる。疲れた。良くなる道筋が見えない。

ガチで人生詰んでる引きこもりからすると、在宅でも仕事できてたり専業主婦したり出来てる人が羨ましいや。
まだ社会での居場所があるものね。

ここにいても自分だけじゃないって思えないな。自分より辛い人いるのにって自分責めちゃう。

どうせ家事をやったところで不完全だし怒られるし、なら最初から何もやらない方がいいかなという気持ち
消えちゃいたいな

最近お昼に起きられる様になった。偉いぞ（レベルが低い）

生きてる以上どこに行っても人がいるから仕方ないんだけどやっぱり人ごみはすごくストレス。自分専用ショッピングモールほしいかも

親が金持ちな人本当に羨ましい

父親が恐らく尊大型ASD。子供のときから父に褒められたことないし、それどころかやること全部否定されてきた。

今もそう。鬱病で寝込んでいたら勿論責めてくるし、少し調子よくなって家事をしてもそれはそれで家事の出来を貶したり毎日何やってんだ？とか言ってくる。
結局立場も精神的にも弱い私に言いやすいからサンドバッグにしてるだけ。こんな邪魔ばかり入る環境で人生いい方向にいけるわけないじゃん。

誰に言っても甘えんなって言われるのがわかってるけど、
年老いた祖母に過保護爆発してる母が、うちのことほっぽって県外の実家に入り浸りなのが苦痛。

徒歩圏内にスーパーが無いから、食べる物がマジで無くなる。普段母と協力してやってる家事を父と分担する形になり、結局全部私がやるはめになる。
一番つらいのが、Gが出た時に助けを求めても無視してくる人間と夏を過ごす恐怖。

母が家を空けるたびに祖母や叔母が替わりに謝ってくれるけど、本人に「自分の行動を他人に謝らせることについて罪悪感無いの…？」と言ったら、「はぁ？？？罪悪感？ｗｗｗ」と父といっしょに冷笑された。

友達欲しいけど知らない人と話したくない…
知らない人と話さないと友達できないのに

2〜3年くらいの付き合いの友達がいきなり出現してほしい

今日久しぶりに外出たら、ちょっと気分すっきりした

出たって言っても近所のコンビニ行っただけだけど

自分のせいで兄弟が子連れて帰省出来ないのかなと思うと苦しくてでもどうしようもなくて申し訳ない消えたい

ここにくると自分だけじゃないんだって救われる。皆んなありがとう。

twitterにいるうつインフルエンサーおばさんうつで働けなくなって親も支援できなくなったが金持ちの旦那に拾われて旦那の金で暮らしてるらしい。自分で稼ぎのいい旦那がとか玉の輿乗ってとかマンション買ってもらってと自分で言って自慢。旦那がかなり稼ぎがいいらしく生活に全く困ってないらしい。うつで少ししか家事やらずご飯も適当なのに旦那に許されてるらしい。勝ち組過ぎてむかつくよ。

病気引きこもり叩くのやめて。

今日はデイケア行けたぞ。明日はカウンセリング辛いけど頑張るぞ。

今日誕生日なのだが引きこもりなので祝ってくれる友人や恋人や仲間は当然いないし、同居している家族も特別にお祝いをしてくれるわけでもないので普通の一日になりそう、寂しいけどまぁ引きこもりだから仕方ないわな……