一歩ずつというか半歩ずつくらいしか進まないけど、前は向いてるから少し頑張ろうと思う。普通の人はどんどん歩いて成長していくんだろうけど、私はこのペースしか維持できない。

劣等感強すぎて引きこもり
俳優や架空の人物にすら劣等感を感じるから小説や映画も楽しめないしかわいい動物にすらガチ嫉妬して純粋に癒やされない

親戚が来てうちでご飯食べるって…地獄…
外に食べに行けよ…

昨日テレビでやってたほん怖のタイトルに暗澹(あんたん)って書いてあって意味を調べたら、まさに今の自分の心を表す言葉だった…
あの霊はなんであの部屋にずっといるんだろう。人を◯なせるってことは、何か未練や恨みがあるんだろうか。と色々考えてしまった

前は求人見るだけで腹痛や不安感でおかしくなりそうだったけどやりたい！と思えるようになっただけ私の中ではすごい成長
見るだけで満足だし、どうせその求人も詐欺まがいなんだろうけど…それでも見れるようになっただけ、うれしい

私がデイケア行くのは自分のためではあるけど家にいたら親に家にいてどうするんだ、また前みたいにひきこもるのかって言われるんだよ。デイケアやめたら先生にも言われるし。私の場合家にいさせてくれないんだよ。

朝ねて夜中までほとんど寝ていて何も出来ません。ネットSNSすらできない。みんな毎日頑張ってるのに自分は何もできない。みんなが成長する中私は年取るだけ。

ブロックしてもここに居座る気かよ。それなりのことしたってことだろ。

母は「普通って何だろうね？そんなものないんじゃない？」って言うけど、私に普通を押しつけ続けてきたあなたがそれ言うんだね。としか思わなかった。

フリマアプリやるか…物を減らしてお金にするぞ…でも梱包とか調べるの面倒だなぁ…今日はもう遅いし寝るぞーおやすみ！

無職の人権の無さは異常。
息すること以外許されてないのかよ。

なんでこんなに働きたくないんだろ、と考えたら翌日にどうしても外せない予定があるのが苦痛なんだなぁってなった

久しぶりに散歩に出ようと思ったのに、前の家の同級生の弟が来てる(車が停まってる)から、帰りに鉢合わせしそうで家から出られない…。嫌だなぁ

短期バイトから少しずつ働くことに慣れさせてお金を貯めたいんだけど何がいいんだろう。

「まだ若い」が慰めにならない。周りの若い子達は私より何倍もちゃんとした生活送ってるのに。むしろこんな早い段階で挫折してたらこの先もずっと下り坂なんじゃないかと思ってしまう。

ひきこもりって痩せるか太るかの両極端だと思ってるけど、健康的な体のひきこもりっているの？
ちなみに私は太った方。

限界を感じて髪を切る時の長さ、全然ヘアドネーションに必要な長さに達してないらしいので意思を持って伸ばしてる人ってやっぱり凄いよね。ケアもちゃんとしてるだろうし。自分の髪は例え長さが足りててもすぐ切れるからダメだわ

社会人の方と会話したんだけど、「俺リアルで4にかけて気がついたら病院のベッドだったってことも何回もあったよ。それで雇われに嫌気が差して自営業やってるんよ。俺に比べたらまだやれるやろキミ？余命宣告とかされたことないやろ？」て詰められて何も言い返せんかった。

もういい加減生きてることから離れて楽になりたい。どうして生まれてきたんだろう。寝たら目覚めなくていいのに。
家から出たい。でも出るにはお金がいるし、働けるようにならないといけない。家の家事しながら働いてお金貯めて、そこから出れても鬱抱えながら1人で生きてけるのかな。どこに相談したらいいんだろう。涙がでてくる。疲れた。良くなる道筋が見えない。