エアコンが壊れて早二ヶ月…水漏れの範囲が広がってきていて壁にタオルを固定して応急処置してる
買い替えた方が良いのはわかってるんだけど部屋の散らかりっぷりと鬱がひどくて動けない日か続いていて業者が呼べない…
お盆休みに入るしせめて来月までは持ち堪えて欲しい

外界こわい。郵便屋さんがポストに投函する音でもビビる

古いコンテンツ見てたらきゅうふきんの話出てて思い出したけど、結局私にはくれなかったなぁ……親……
そりゃ生活費だよと言われたらそうだけど自分で自由にできるお金がゼロなの精神にくるなぁ……

家庭環境も苦しい、でもここから逃げ出すには働くしかない、その働くがものすごく怖い
なんで私は社交不安障害なんだろう。全部奪われてく。いつまでもがき苦しむんだろう。1番の願いはこの世から消えたいなのにそれもすごい難しい。道が見えない。

体調悪くて、歯医者の予約あったけど無理そうだ… またもう少し落ち着いたら予約し直せばいっか　無理なものは無理だ…

人と言葉をかわさない生活が続くと言葉が出てこなくなって会話するにも吃るようになってちょい困る でも一人でいる時間が至福なんだよな〜

派遣からの電話1週間嫌い無視してる。ううー仕事探さんとあかんのに

会話ってほんとうに苦手だ。自分の普段の生活とか何にもないし社会経験もろくにないから語れることが無い。他人に対しても全然興味もてないから話題が広がらない。明るく振る舞うだけの精神力も演技力もない…
なのに世間で求められるのはコミュ力コミュ力。コミュ障に生まれてきた時点でとっくに詰んでるじゃん

明日ついに発達診断の結果が出る。１ヶ月間ずっと無能な定型発達だったらどうしようって不安だった。今でも不安。こんなに生きづらいのは発達のせいだよね？怖い 知りたかったけど知りたくなくなってきた

テレビ見てたら顔面勝ち組の幼い女の子と母親が出てて、親子共に自己肯定感MAXな思考で羨ましい…！人生楽しそう…！ってなった。
容姿が全てじゃないけど、女性はとくに容姿が人格形成の8割な気がする。美人な従姉妹と幼少期から比べ続けられてきた自分の経験からそう思う。周りからの扱いが明らかに違うんだよね…
こんなん自分を卑下するしかないじゃん…従姉妹は自分可愛いってわかってる性格してるし…

うう…布団から出て出かける用意をしなければ…
出たくない…横になってたい…頭痛い…

脱ひきを目指す人に脱ひきったー誘導するのって荒らしなんですか？？

自分が人事だったらこんなやつ採用したくないよなって思う。きっと欲しいのはこんなやつじゃなくて極々まともな人だよねって

求人はみるけど自分なんかが応募した時点で迷惑かけてしまうんだろうなって思考からぬけだせない

そろそろ社会復帰するために動こうって考えてた矢先にひとつ失敗して働くのがやっぱり怖くなった
仕事で失敗したら‥って想像して
仕事の失敗立ち直れる気がしない

人との会話って高レベルのリズムゲームみたいで適切なタイミングで適切な言葉を言わないと即ゲームオーバーになる…実際はセーブ地点からやり直しにはならないからどんどん悪くなる一方なんですが

天気に振り回されがち

ああー睡眠薬飲み忘れた…。また睡眠サイクルがズレてしまう

タイミーとかやってみようと思うけど、あれは多少なりともスキルがある人がやるもんだよね
何もないやつがいきなりは無理だろうな
自分、本当に何も持ってない