ありのままの自分でいいんだよ、とかいう言葉は引きこもりにはどうせ通用しないんだろ？
体力あって有能なコミュ強の「ありのまま」しか認めないくせにさ。嫌になってくる。

人生を下り続けてて、取り返しのつかないところまでいったらどうなるんだろうと常に思ってる

同居ひきで親と不仲だけど、親を介護している(面倒見ている)方っていますか？

どういう風に考える事・心の持ちようでやっていけば良いのか分からなくて苦しいです

家族の誰の話もまともに聞かず、否定しかしない父が入院し、その事自体は本人の自業自得なのに八つ当たりで罵倒され、相手が間違っていても引け目があるので強く言えなくて、こういう時自分はサンドバッグにされるんだなと感じました。
まだ働けてた時の○にたくて限界だった頃みたいに、心臓辺りが黒く重苦しくて食欲なくて○にたくなる。

退院してきたら、毎日顔会わせて、もしかしたら介護するかもと考えただけで吐き気がする程です。
こうなる前に家を出る事ができていれば良かったのですが…。
今無理して働いても、甲斐甲斐しく世話をしても、「入院時に俺が説教してやったからだ」と思われるのも堪らなく気持ち悪いです。もう何もかも捨てて遠くへ行きたい、できないなら…という心境です。
自分でも、そう思ってしまうことが悲しいです

年金の封筒来て焦る
でも大抵口座振込の案内だからなんてことない

福祉の人と会ったー。
案の定俯くだけで何も喋れませんでした！
ほんと自分が憎い…。

おすすめにナマポの人のツイート回ってきたけど健常者様にボコボコに誹謗中傷されてるの怖すぎて縮み上がっちゃった
精神疾患治療中で働いてる人乙ｗみたいな煽りも一切言ってないのに匕ねとか言われまくってるのこわ…
ここ以外でひきとか言えたもんじゃないなぁ…

人が怖いから外に出たくない。
数年前、働こうと頑張ってみたけど全部不採用で、面接で言ったあの言葉がダメだったのかな、とかいまだに色々反芻してしまって辛い。
今はもう働こうと言う気持ちもまるでなく、本当にただ母が死んでお金がなくなって死を待つのみって感じ。母ももう若くないしお金持ってるわけじゃないのに、いつまでもしがみついて本当に申し訳ない。

その昔（7年くらい前）、3ヶ月間だけ働いたバイトの経験を限界まで拡大解釈させて社会人のフリして通話に参加してるけど、多分バレてるんだよね…

たまに見かける一人暮らししてる引きこもりの方は無職なのか在宅ワークだから引きこもってるのか気になる。家賃とかその他諸々どうしてるのかな…。一人暮らししたいけど無職で金無いから参考に話聞きたい…

明日福祉関係の人が福祉事業所の人と面談の為に訪問してくる予定があるんだが、緊張してまともに受け答えが出来ないか、緊張のあまり変なテンションになって「思ったより健康じゃん」と思われるかのどちらかだな（絶望）。

どう足掻いても人間嫌いなので詰んでる。

山奥で一人で住みたいけど体力もないので詰み確定。

「ちゃんと将来のこととか考えてるのか」って考えてるよ
考えても答えが出さないで結果も出ないでマジで「考えてるだけ」だから他人から見たら何も考えてないように見えるだけで

このままじゃダメだとわかってるけど無理だよ…高校中退してて１０年以上も引きこもってて運転免許も持ってなくて。親がいないと何も出来ない。他人と上手く関われない。詰みすぎてる。もうどうすれば。

10時間以上寝てた…。おはよ

朝からトイレ掃除して家中掃除して洗濯して。それだけで汗だくでだるくてぐったり…。外で仕事するなんて無理だって、しみじみ思ったよ。体力なさ過ぎ。

現実で起こった・起こりうること夢に出でくるのやめてほしい。とんだ悪夢だよ。

深夜から朝方のみんなが寝静まった時間が落ち着く。でぼんやりしながら「泣けど喚けど朝がきて」を聴いてる。