適応障害なんてとっくに治ってると思うし、季節柄鬱はそんなに酷くないはず。なのにどつしてやる気が出ないんだ。出かけないで済む理由を探し続けてる感じ。

鬱による吐き気と頭痛治りそうなんだけど、治ったらまた社会に出なきゃいけないから治らなくていいんだけど

昨日も今日も家のチャイム鳴ったんだけど居留守してしまった〜。だらしない格好&人が怖くて出ることができない‥‥‥。

炭水化物や肉は選ぶときはワクワクするけど、食べたあと気持ち悪いから、最近は控えてる。
その代わりシーザーサラダばかり食べるようになった。お腹に入っても不快じゃないし、毎日同じもの食べても飽きない。一から作ってるわけじゃなくてスーパーの出来合いだから添加物？とか入ってるのかもしれないけど、自分が快適だから良い。意識高いとかじゃなくて、快適だから選んでるだけ（乱文）

せっかく珍しく家に一人きりなのに体調が悪くてなんにもできない
もったいない

母との会話で思い出した…
今日25日、あっ給料日じゃん！やったね一番元気出る日だわ！
ってやってたのがだいぶ遠い日になってしまった…つれぇ病気つれぇよぉ…早く医療進んでくれ
原因不明、治療法がない、対症療法でしのぐ。こんなんしてたら私の人生が先に終わるわ…

風呂ミッションクリアした 爽快
やっぱめんどくさいことは朝イチでやるに限る

せめて単発バイトやりたいけど、とろいしコミュ障だし簡単な書類作成もしょっちゅうミスってたから何も出来る気がしなくて応募できない
迷惑しか生まない気がする

眠れん。もうどうしよう

ここ数日自宅から一歩も出ず食事作って食べて薬飲んで寝る事しかしてない
15分で済むはずの洗い物を真夜中までかかって片付けながらぼんやり色々考えてると段々自死が夢の南国リゾート旅行みたいに思えてくる
リゾートにも彼岸にもどうせ行けないけどね

思えば子供の頃から「これやりたい」って言う奴は親からダメと言われて、結果立派な無気力で唯一やれることは引きこもることってなった感ある。
未だに自分なんかがやっても…って思うのが当たり前になった。
子供のやりたいことに応援したり後押しする親って本当にいるの？って感じ…。

明後日病院だと思ってたら明日だった。ひきこもりって日付感覚が溶けるからよくない。ちな社会復帰を目指す目的で通院をキメた模様。

同年代の周りから取り残されちゃったな。皆いろんなこと経験したり結婚したり子育てしたり仕事で結果を出したりしてる。私には何も無い。本当に何も無い。

まだ部屋から出られないけど、親に内緒で手芸とかしてみようかなと思うようになった。
意味がなくてもいい、スマホ見てるよりは楽しいかもしれないし。

ご飯の時だけでも、世の中の不平不満やらを聞かされるのが嫌なのに、その後少しでも長く同じ空間にいると自分への小言が始まる。子どもの頃からそんなんなのに一緒にご飯食べたい、同じ空間に長く一緒にいたいなんて思えるわけないじゃん。昔から苦痛。楽しい思い出なんか無い

専業主婦どころか在宅ワークもひきこもりを名乗ってるよね。コロナ以降「ひきこもり」という言葉の意味は変わり、我々はただの在宅無職になった。

酷暑だしまあ今ならある意味ヒキっててもいいよねなんて…
完全在宅ワークとかできればな何もできない無理

あまりに暑くて早く目が覚めた。こういう日に散歩とかできればいいんだけどそもそも暑くて無理…なんか顔も蚊に食われてるし…

焦燥感から、心の中で自分責めが始まる。
それは割と普段からあるけど、自責思考と不安が止まらなくなって瞬間的に膨れ上がると、過呼吸の発作みたいになって涙が溢れてくる…
なんだかとても病的に感じてしまって、この感覚が結構辛い。

就労支援事業所の見学に行ってみたんだけど事前説明なくグループワークさせられて緊張しすぎて途中リタイアしてしまった…。スタッフの人はみんな優しいし雰囲気はいいけど、同じ通所してる人同士でコミュニケーションをとることがかなり勇気いる事だと分かった。もう何回か通所して慣れてるだけなんだろうけど、普通に周りと話せる明るい人と接すると、自分と比べてしまい落ち込んでしまう。でもグループワークも訓練だし我慢するしかないのかな…スタッフに正直にこの事を伝えてみるべきか…