料理して後片付けしてたら、帰ってきた父親に「お前は毎日何をやってるんだ？」と責める口調で言われて、急にものすごく4にたくなってさっきまで外に逃げてた。
でも勇気が出なかった。

私が存在ごと消えたら全部丸く収まるの、本当は分かってるのにね…

せめて自分の分は税金と葬儀代くらい稼げるような仕事に就きたい

はー無理無職ー

重い腰を上げて障害者雇用の面接受けたけどまあ現代社会はコミュ力至上主義なのを感じてしんどい ASD傾向があるのは伝えてたけど簡単な概要的知識すらないようだった 感覚過敏でデスクにパーテーションは欲しいけど、普通に人とは協力できるのに協調性が低いのではと疑われて説明そこからかと思った…協調性のなさを社会で堂々と表現できたならうつにはなっていない…

梅雨明けたらしいけど、あまり雨降ってた気がしないのはヒキってたせいかな。

申し訳ないんだけど働きたいって気持ちが全くない。
何も自分で決められない無能だから多分どこにも採用されないし、されたとしても迷惑かけまくると思う。

金もないのになんで産んだんだよー。
安心してひきこもれないじゃん（クズ発言）。

将来に対する会話が終わって、捨て台詞のように親が「言っとくけどあなたの人生だからね」って言って一方的に終わるのすごく嫌だ
私の人生だったら口を挟むなと思うし自分だってどうにかしなきゃいけないことはわかってる

世の中には驚くほど傲慢で自分勝手のクズみたいなのが沢山いるからね
働いてても既婚でも偉いなんてことほんとうにないよ
自虐し続けて鬱になるほうが悪化してますます後退することを忘れないようにしたい。
だから深く考えないでやれることを頑張る
多分考えることに意味がないお金にもならないし

久しぶりに職業訓練受けてみたいと思い来週ハロワに勇気を出して行ってみようかな…とても不安。。

ﾌｯと足下に視線を落としたら四つ葉クローバーありました( ˘ω˘ )

世間一般が長期休みの時期に入ると普通に憂鬱になる
自分は常に休みだし

汗かく季節(特に梅雨や夏)って仕事探したり採用されて働きに行く自分の姿全く想像できないよね。長期引きニートでスペック＝雑魚な上に汗まみれで臭くて見た目も見苦しい自分を人様に晒したくない・申し訳ない、みたいな。それで毎年「涼しくなったら頑張ってみよう」……からの、結局何もできず時間だけが過ぎていく…。

行けるはずもない非現実の海外旅行の計画とか立てて現実逃避をしている

しんどい　だるい　未来が怖い　今のまま永遠に静止したい

1週間ぶりのシャワー倒した！
夏なのに入らなさすぎてごめん…でも…でも俺やったよ～～～！！！！

カーチャン大声で話しかけてくるからたぶん近所にひきってバレてる　そのたびうってなる

昔から家族旅行に行って外食してる時に母親が突然不機嫌になる事が多くてご飯が不味くなる思いをしたことを、唐突に思い出してしまった。
せっかくの楽しい旅行中なのに母親がグチグチと私に対する不満を吐き出し、私はいつも泣きじゃくりながら食事してた。父親はダンマリ。あの息詰まるような空気感が本当に嫌だった。中学ぐらいから家族と食事する事はなくなって1人で食べるのが当たり前になった。
大人になるにつれ他人と食事するのが苦手になり、職場の人と昼ごはん食べる時にも緊張して心が休まらず、体調崩してすぐに辞めがちになった。
食に全く興味がもてず料理も苦手だから人と会話も弾まない。普通の人ってみんな食の話題が好きだから、話に乗れない自分が普通じゃないみたいで哀しくなる。
引きこもって1人で食事するのが当たり前になってしまったけど、それが一番心休まるからもう変わることはないだろうな…

年齢的にもそろそろ働かないと本気でヤバい。なんと言うか、無職がアイデンティティーになりかかてた。

5chのニート叩きに比べたら平和平和