めっちゃ朝

弱ってる人をさらに弱らせてどないすんねん…
自分になんの利もない書き込みに時間使うとか、引きこもりより暇やんけこの人…
って思う投稿をちょいちょい見かけて、ついツッコミたくなった。世の中にはいろんな人がいるなぁ

子供の不登校動画には同情のコメントが多いのに、大人のひきこもり動画には叩きコメントばっかり付いてて草

親のお金で生活してる時点で甘え以外の何物でもないってわかってる

少し外を散歩してきた
今ならまだ誰もいない

日々絶望しかない

生きてるだけだログインボーナスほしいよ

今日初めて部屋の電気を点けた

毎日なんのために生きてるんだろう。
出口が欲しい
永遠にクリアできないステージを繰り返してる感じ息が詰まる

親が家事してくれたり病気が治るまで支えてくれるみたいな環境が羨ましい。
私は逆に家の家事しないといけなくてずっとそのしがらみで外で働くことへの恐怖、家事をしないと怒られる恐怖
何にも動けなかった。働いてクタクタになって帰ってきて怒鳴り声聴きながら家事する恐怖が怖くて怖くて家にいるしかなかっただけ。そんなの、趣味の時間も友達との時間も作れない。結局それでメンタルをやられたから今の私がいる。働きたい、働きたいのに怖い、家が落ち着けない、なのに家にいるしかない、未来もお金もない。そんな生活がもう数年。時間はあっても心はずっと苦しいまんま。
家庭環境が安定してないと普通の一般的な人間になるのがすごく難しい
私が一番悪いけど人生が理不尽すぎて捨てたい
社会はそんなの許してくれないから

ちょうど今『どのケースも実は親の方が辛い』って文章を読んだが、『実は』というほどでもないだろ
普通に考えればわかるわ

自分は『ひきこもりは最高の贅沢』って言われたよ。めちゃくちゃ皮肉なんだろうけど。

毎日毎日同じことの繰り返しして気持ちだけがモヤモヤ焦る。家事はついて回るしやらなくちゃいけない。働くの怖いけど病気治しつつ働くことも考えなきゃいけない。ああ疲れた
何してもなんだか満たされない

生きててごめんなさいとも思うし家庭環境に恵まれてた人見ると虚しくなるしイライラもして自分の人生はなんだったんだろうってなる。
何にも考えたくない。どこに向かってどう生きてけばいいんだろう。
子供の頃から贅沢なんてできなかったのに沢山我慢してきたのに大人になってもこんな苦しいって何いつになれば心から平和な人生がおくれるの

怖くて不安で逃げたくて、思考を鈍くするために少しだけ飲酒してバイトの応募の電話をしてしまった。いつもよりハキハキしてたし言いどもりも無くて結果いつもより良くやれたはずなのに、自責の念で押し潰されそう。今からこんなんでどうするんだろ…全部から逃げたいよ

親は飯作ってくれるかもしれないけど、社会的な人権は一切無いんだなって思う

ひきこもり系の動画のコメント欄に「他責すぎる」「絵に描いたような他責思考」とか書かれてるのめっちゃ見るんだけど、これが世間一般の感覚ってこもなんだろうし、向こうは健常者なんだからそれが正しいんだろう。

診断無いのに「いざとなったら生活保護」とか思ってると、当然支援系に回されてフルタイム労働する羽目になる

人手不足でどこも大変だけど、どう考えても、自分でもこれとらない… ある程度動ける人の方とるのわかる