ちょっと動くとあちこち痛めて、痛い所だらけ　肩はずれそうに痛いとか膝はまってない感じ（歩けるからはずれてる事ないはず…）で痛みとれないとか腕の謎の筋肉痛で起きるとか、、人間向いてなさすぎ　両腕上がらなくなったらここも出来なくなるのいやだよ…

去年は半裸＋保冷剤＋卓上扇風機だけでギリギリ過ごせてたけど今年は本当に桁違いに暑い
エアコンが恋しい

こっちに呟こうとしたら別のtterに投稿される時があるんだけどどうすればいいんだろう…（投稿先は選んでる）

お風呂は本当に億劫だ
会社クビになって初めてひきこもり始めた時丸々1ヶ月以上入らなかった
夜中に泣きながら冷蔵庫のもの食べたり全く食べない日も何日か続いてた
今思うとガチで鬱だった
今は体調良いとき毎日、悪くても３日に一回入ってるし食欲もあるけど外に出るのは1ヶ月〜数ヶ月に一回くらい
人が歩いてるの見るだけで鬱

家族から「すごくくさい」と言われても風呂入る気がしなくてすまん…すまん…
風呂っていつ入るかタイミングが難しい
明日起きたら一番に朝風呂決めてやるか、と今の私は思っております(明日の私はだめかも)

病みすぎてTwitter見れん

家族が辛い。自分が悪い。

店内にいる人みんなに意識がいってめっちゃ気遣ってしまって買い物が苦痛。ネットスーパーも考えたけど翌日になっちゃうし欲しいものが売ってない時ある。分身欲しい。

めっちゃ久々に外出たけど暑すぎてびっくり
あと外の空気汚い
こんな環境で労働してる人間すごいな…

何をやってもミスするし上手くやれないし忘れ物するし、自分にうんざりする
こんな出来損ないの自分を受け入れて生きろとか、無理があるわ

資格欄書けるものゼロってもうどこも受からないんだろうな
面接の申し込みするだけでも後ろめたい

家しか居場所が無いのに、年々父の発達障害っぽさに拍車がかかってきていて「自分さえ良ければいい人」になっていくので、父との関係が険悪になってきている。
あきらめきってる母が父に加勢する→「そういうのが嫌だからみんな親元を離れるんだよ！」と言われる流れになる→早く〇にたい気持ちが増す。…でも〇にたいと言うと被害者面しかされないので二度と言えない。
自分だって出ていけるなら出ていきたいよ！

今日こそ仕事探すぞって思ってたのにYouTube見ながらゴロゴロしてますよgm

家族みんなで観るテレビのyoutubeのおすすめや検索履歴に陰謀論や政治批判が出てくるの良くないなって思ったけど（親が観てる）、直接文句言うなんて引きこもりの身分では出来ないからおすすめと履歴が表示されないように設定してちょっと反抗してみた…不快だったって気持ちが親に伝わったらいいけど、どうかな…不安…

外に出る用事がツライ…
耐えがたい不安でおかしくなりそう

月に1～2回あるかないかの「家に自分しかいない時間」が巡ってきたので(30分で終了した)音楽かけて歌ってみたら、声カッスカスで音も出なくて一曲歌いきるのも苦労してダメダメだった。元々歌唱力ゴミだったけど更に退化しててやばい。

朝から足ぐねった

スマホ所持前提社会ほんと困る

人生の中で母親としか安心して会話できたことない笑
こどもおばさんすぎるなあ…こんなでも働けてたらまだ救いはあったかもしれないのになー…